Одна из моих любимых программ Millionaire Matchmaker на Bravo TV. Формат реалити-шоу: миллионеры оплачивают членство в клубе (базируется в Лос Анджелесе), где Патти (владелица клуба) подбирает им спутника жизни (клуб только для серьёзных эксклюзивных отношений) и корректирует им карму в личных отношениях.
После того, как предполагаемый партнёр выбран, они идут на свидание. И тут начинается!
Моя любимая часть программы.
Да, там не только мужичны – клиенты, но и женщины.
Вот вчерашняя программа.
Два клиента – даме 40 лет, мужчине-гею – тоже.
Оба помешаны на экологии (странно при этом жить в Калифорнии, это же сплошное страдание), такие прям эко-френдли, всё перерабатывают, аж немного подташнивает.
И вот первое свидание – два гея.
По условиям клуба свидание должно быть на высоком уровне, романтическое и стоить денег.
Первый номер программы – воздушный шар.
Вот удовольствие! Вроде бы романтично, на самом деле – disaster!
Ты в ограниченном простанстве, болтаешься на одном месте, говорить трудно, потому что они всё время “поддувают” и стоит дикий шум.
При этом второй молодой человек для которого сделан “сюрприз”, безумно боится высоты и смотрит только вперёд (да и шар они подняли где-то в пустыне).
Потом ужин.
Ресторан. Конечно, какая-то экологичная столовая.
Несчастный (обрадовался, наверное, что хоть поест после тряски на шаре) хочет заказать стейк, а его эко-френдли визави прям как прыгнет!
Как можно! Это так неэкологично производить красное мясо! Закажи курицу! Белое мясо гораздо экогологичнее в производстве!
Занавес! Он там, конечно, ещё пару лекций зачитал, как он постоянно образовывает друзей на тему ресайклинга…
Я б вздремунла, хотя на голодный желудок это непросто.
Кому интересно, вот ТУТ можно почитать его эко-блог, там как раз в начале про красное мясо и его отличие от белого (я так и не поняла, признаюсь, чем курица лучше коровы).
Была у меня похожая история!Пригласил меня один мужчина (американец в районе 40-ка) в ресторан. Заехал за мной в офис, приехали в индийский ресторан. Ну ладно, хотя я сразу обломалась.
Не сочетается у меня запах карри с романтическим свиданием.
Помню, проработала меню, мало что поняла в нём, а была весна, почти сразу после Поста, хотелось “мяса”, и я заказала курицу (мяса у них не было!)
О, что тут началось! Оказалось, он – вегетарианец! А я ем трупы!
Приступ гнева. Это когда видно, что он буквально с трудом сдерживается, чтоб не начать орать и говорит таким ярко-выраженным придавленным в горле криком – получается шёпот. Ох!
Я ему возразила, что в России не очень сильна традиция вегетарианства, он начал вопить, что нет! Нет! В Москве много умных образованных девушек, которые не едят себе подобных, что у “курицы есть глаза и кровь”. И что у меня руки в крови, и что он пригляделся, у меня очень кровожадный взгляд!
У меня “кровожадный взгляд”! Ха-ха! (Это из серии, что Гвинет Пэлтроу не ест ничего на четырёх ногах, а Екатерина Андреева – с глазами – обеим надо лечиться или уволить ассистентов и не быть ходячим анекдотом).
Была ещё история у меня. Италянец, интересный мужчина ( со мной русские на свидания не ходили, мне за 30-ть, по их понятиям мне уже надо няньчить внуков, а не по мужикам – это отдельная тема).
Покатались мы по Москве-реке, всё мило, вышли в Парке Горького, там тогда была Чайхана №1 – тихое приятное место.
Сели. Он звонит маме, итальянский я не понимаю (уже некультурно), но говорит долго, смотрит на меня, понимаю, что что-то обо мне.
Спрашиваю, о чём говорили?
Он: – Я маме постоянно звоню, всё рассказываю… она интересуется, с кем я провожу мой выходной (мужику 42 года).
Что-то поели, я пошла в туалет, вернулась – он снова с мамой на проводе.
На этот раз рассказал ей о еде. Потом ещё о чём-то…
Он меня так довёл своими переговорами с мамой, что это было нашим первым и последним свиданием.
Вернусь к Миллионерам.
Вторая невротичка (в Америке все эти эко-френдли почему-то невротики и снобы, то есть все, кто не использует пластиковые пакеты по 40 раз – не люди и не достойны! А почему? Господи, ну весь мир сортирует мусор, это несложно, не надо так прям воображать. Помыли пластиковый пакетик, высушили – молодцы! Это же мелочь, не надо всем е-ть мозг) на первом свидании повезла мужика на toxic tour к нефтеперабатывающему заводу.
Вокруг Лос-Анджелеса десятки таких факелов нефтеперегонок, не надо даже покупать какой-то особый тур, приходите ко мне в гости, я вам бесплатно покажу прямо с балкона пару факелов, всё это на фоне океана, подумаешь, невидаль! это же нефтяной штат!
Что ей дало такое свидание? Кроме того, что мужик понял, что хоть баба и красивая, но больная?
Другой такой же придурок, который заработал свой миллион на сортировке мусора (например, люди переезжают, выкидывают ненужную мебель, вещи – платят тебе, ты приезжаешь и забираешь).
Он повёл девушку на шпильке, с причёской (шла на свидание к миллионеру всё же!) на задание – подсобрать немного мусора.
Девушка обалдела, но там наверняка контракт с программой, так что она виду не подала, переоделась в комбинезон, сломала пару ногтей, причёска растрепалась… погрузила всякие диваны и шкафчики…
Также миллионеры любят всякие пляжные развлечения.
Например, серфинг. Ну это ладно, хотя для первого свидания тоже стрёмно – костюм, ногти, волосы…
Но вот один парень пришласил девушку поиграть в волейбол.
Блин! Вы бы стали? Я бы нет! Мячик может попасть в лицо.
На журфаке я была в группе волейбола, и когда надо было “играть”, я на поле выходила, и внимательно следила за мячом, чтоб вовремя ловко увернуться. А если не удавалось, я ладонями отбивала мяч от лица.
Эти занятия развили у меня неплохую рекацию.
У меня ещё был австриец, его назвали в честь Моцарта, все наши свидания начинались с Большого театра, пересмотрели весь репертуар. Австриец был очень красивый и галантный, но я потом в оперу не ходила много лет.
И был голландец – высокой красивый брутальный на вид.
А сам всё время присылал мне в офис тюльпаны, фотографии своих кошки с собакой… Сижу на работе – раз! А мне письмо – а там его боксер и персидская кошка! У меня до сих пор пара фоток где-то завалялись.
Я сидела как в свежевыротой могиле, заваленная цветами и фотографиями щенка и котёнка…
Так вот. У вас были кошмарные свидания? Есть, что вспомнить и всплакнуть/посмеяться?
Как вы относитесь к первому свиданию? Это важно? Если мужик провалился, дадите ему второй шанс? Что не сможете простить?
Какое идеальное первое свидание? На что обращаете внимание?
UPD: вспомнила про то, как я встречалась с молодым человеком, ничто не предвещало, познакомились в ресторане, так всё приятно, немного встречались… Красивый, фактурный, правда, одет странно и бледный.
Потом гуляем с ним по Патриаршим, и он мне выдаёт: – “Я вообще-то потомственный колдун…” Открыл типа душу!
Вы мне сделали утро)) спасибо)
мое самое жуткое 1-е свидание, когда один оч импозантный, владеющий медиа_ выдал где-то на 10-й минуте знакомства, что ему нравятся девочки. Объяснила ему что я вроде не мальчик)) А он уточнил: “ведомые”, куколки, послушные. Я подавилась ужином, оставила его слова без комента и сбежала))
Еще случай. Тоже на 1-й встрече. Гуляем по городу, видем в витрине какого-то бутика шикарное свадебное платье. Музчина прожигатель жизни(живет на ренту) делает романтические глаза и говорит: ” Какое практичное платье. В таком и под венец и в последний путь можно”. 😀
Какие же бывают странные мужчины!
У тебя остались контакты австрийца?….;))))))))))
Он через год женился, я не оправдала ожиданий, хотя даже была представлена родителям все в том же Большом Театре))) Он такое олицетворение порядка, даже перед страстным сексом аккуратно складывал мои и свои вещи на стуле, а иногда и развешивал)))
Боже, какое-то немецкое порно!)))
Разбудила весь дом…ха-ха!)))))))))))
Это я еще не рассказывала про ужины в его пентхаусе на Патриариших за огромным столом – мы в 2-х концах этого стола. На стол поданы несколько сортов сыра, мармелады и джемы к ним – и все. Снимает туфли – сразу вставляет в них какую-то сделанную на заказ колодку))) Я с ним долго шлялась, но в итоге не вынесла))) Он был очень красивый и звали его Александр Фольфганг (практически Моцарт).
У такого мужчины могут быть безобидные слабости!))
Ты просто обязана написать модный роман!!!
Я чувствую себя неловко, когда вообще не знаю человека, и первое свидание дико романтическое. Один раз не успела познакомиться с парнем, он меня пригласил на свидание. Сначало повёл в Red Lobster на ужин, это нормально. Потом повёз к воде, там плавал такой как плов, на котором он растелил одеяло, и достал шампанское с дорогим шоколадом. Это было бы очень приятно от твоего мужчины, но не от человека которого ты не знаешь. Я не знала как себя вести.
Он ещё был примерно моего роста или даже ниже, что очень редко случается при моём росте 164 см. Я себя чувствовала бегемотом всю дорогу.