Когда я слышу “женский алкоголизм неизлечим”, меня начинает потряхивать. Термин “женский алкоголизм” был придуман карательной советской психиатрией. Нет никакого “женского” и “мужского” алкоголизма, есть просто алкоголизм. Да, он неизлечим. Да, с этим живешь всю жизнь.  Даже алкоголик, который не пьет 40 лет, может выпить одну рюмку, сорваться и умереть в итоге от приступа белой горячки. Да, алкоголизм – смертельно-опасная болезнь, но понятия “женский алкоголизм”, не существует.

Откуда я это знаю? Да потому что я сама – алкоголик, который не пьет больше 11 лет. Я долго думала (много лет) о том, стоит ли об мне об этом говорить, но информации по алкоголизму очень мало, а людей, которые могут внятно рассказать про то, что они пережили, как они спивались и как они вернулись к трезвой жизни (или не вернулись), нет вообще.

Пить я начала лет в 16, в первый раз напилась на экзаменах в школе (когда я совершенно пьяная явилась на экзамен по химии, никому в голову не могло прийти, что я не стою на ногах). Но самые черные годы моей жизни начались после развода с первым мужем. Я оказалась в жутких разрушительных отношениях с очень плохим человеком. Он сильно пил и я начала пить с ним. Отношения были чудовищные, много раз в проблесках воли я пыталась их порвать, но у меня ничего не получалось. Я не валялась в канаве, но я не была “гламурным алкоголиком”. Гламурные алкоголики пьют на тусовках, в барах. Нет, я была настоящим алкоголиком, который пил по-черному, в одиночку, тайком, который на работе подливал себе в чашку с чаем, прятал, всегда с собой “имел”, выпивал первым делом, как выходил с работы, от которого воняло перегаром. Я ужасно выглядела – вечно отекшая, опухшая. Это ужасно, это просто ужасно.
Моя жизнь разделилась на две части – те, кто познакомился со мной после того, как бросила пить, не могут поверить в то, что я реально тяжело пила, а те, кто знал меня в тот период, несколько лет не могли поверить, что я бросила пить, потому что поезд мчался под откос на такой скорости, что остановить его было нельзя.

Из далекого прошлого

Из далекого прошлого: пью из горлА)))

Я очень хотела бросить пить. Я прекрасно понимала, что я алкоголик, мне совершенно нетрудно было это принять. Но просто так пить бросить нельзя. Сила воли тут неприменима, да и какая воля у алкголика? На силе воли я могла продержаться два дня, а потом плакала, но все равно пила. Я пропивала всю зарплату, хотя зарабатывала неплохо и у меня дома не было даже зеркала, не было на него денег и я не думала, что это, хоть немного, но странно – поэтому я смотрела на себя в зеркало в лифте, а красилась перед стеклянной дверцей, которая закрывала полку на кухне и говорила себе: “Катя, ну посмотри на себя, ты такая красивая, а не пила всего два дня?” Но все равно, пить бросить не могла. Пила я в основном коньяк – поначалу Hennessy, потом перешла на дагестанский. Иногда покупала вино, но так как меня пугало количество выпитых бутылок и я стеснялась ими греметь перед охранником в подъезде, я перешла на трехлитровые бумажные пакеты с каким-то пойлом – на той стадии уже не до вкуса алкоголя, надо просто напиться. Друзья со мной не пили, я завела себе компанию фельдшеров со Скорой Помощи – мне нередко становилось плохо с сердцем, ко мне приезжала бригада, откачивали меня и потом мы вместе выпивали. Сколько же магнезии мне вкололи! Меня это очень тяготило, но вырваться я не могла. Тогда я часто ездила в Питер по работе – это рубеж 2000-х – и проводила там совершенно одна по две неделе. Эта мрачная питерская зима! Жила я рядом с домом-музеем Достоевского в Кузнечном переулке в огромной расселенной коммуналке и уже с утра накачивалась – в Питере я перешла на темную “Балтику”, завела роман с врачом-травматологом, с которым познакомилась, когда (пьяная, естественно) упала и меня с разбитой ногой привезли к нему в травматологию. Стоит ли говорить, что он тоже пил по-черному, как и все травматологи? В Питере у меня было несколько страшных историй с участием милиции, вспоминая их сейчас (хотя у меня в памяти стоит блок на эти страшные воспоминания), я понимаю, что чудом осталась жива – я отношу это только на то, что мои родители за меня постоянно молились.

Роман с алкоголем

Потом мы все же расстались с моим “черным человеком”, которого я не могу простить до сих пор и это факт меня гнетет, но я не могу найти в себе достаточно великодушия, чтоб простить ему все то, что он со мной сделал – после этих отношений я осталась не просто разбитой, я была уничтожена. Я не должна была опускаться в эту грязь, за которую мне до сих пор стыдно,  а сил, чтоб возродиться, у меня не было. Расстаться я рассталась, но пить продолжала. Он потом долгое время мне звонил (жил во Франции) и я ночью ходила в “Седьмой Континент” за вином, приходила домой, он перезванивал и мы напивались по телефону и бесконечно выясняли отношения.

У любого непьющего алкоголика есть история про чудо, которое предшествовало его отказу от алкоголя. Какое-то знамение, какое-то явление… у каждого что-то было. Алкоголики не любят про это говорить и почти всегда врут (скрывают) про то, что было на самом деле. Это такие секретные истории, какие-то якоря и маяки нашей жизни. Я бросила пить в один день (после приступа белой горячки ха-ха) и буквально по минутам помню и тот день, и предыдущий. В конце я уже почти перестала есть. На какой-то стадии ты просто перестаёшь испытывать голод, ты ешь что-то – пару йогуртов, может быть, пельмени, но голода нет и можно вообще не есть. И деньги на еду тратить жалко, всё пересчитывается на то, сколько ты можешь на это выпить. И ты пьёшь. На тот момент я пила “джин-тоник”, деньги на коньяк давно кончились, с работы меня уволили. Пишу это и качаю головой – какая бездна!

Взывать к совести или чувству стыда у алкоголика бесполезно – они атрофируются. Человек тупеет, алкоголизм более всего поражает не печень, а мозг. Спасти алкоголика нельзя – можно быть рядом и молиться. Помогать можно, только если тебя просят о помощи и я все равно не знаю как. Я очень сильно болела, когда бросила пить – началась депрессия и страхи, я перестала спать и мне была нужна психиатрическая помощь. Бывший муж нашел мне хорошего врача (наркологи нужны только в первые дни – помочь с детоксом и делириумом, а так – толку от них никакого, нужен психиатр и медикаменты). И постепенно я выкарабкалась и начала себя собирать по кусочкам. Нашла работу и даже сделала какую-то карьеру. Потом познакомилась в самолете с Джорджем, нашла свою любовь, начала совершенно новую жизнь уже тут, в Америке. Начала писать, чего я всегда хотела. Я очень счастлива.

И если вы сейчас тоже страдаете и переживаете из-за того, что не можете бросить пить, не отчаивайтесь.  Знайте, что жизнь без алкоголя существует, это прекрасная светлая и счастливая жизнь. Способности человека к возрождению безграничны и даже когда кажется, что уже не подняться, появляются невидимые крылья и как-то выносят.

Надеюсь, тех, кто читает меня из-за косметики, не оскорбил этот пост и вы от меня не отвернетесь. Я пишу это для тех, кому это может помочь.

P.S. “Роман с алкоголем” – одна из моих любимых книг Натальи Медведевой, которая мне очень помогла бросить пить и которую я постоянно читаю и узнаю там и себя.