В связи с наступившим (и предстоящим) Рождеством хочется затронуть тему, которая меня не отпускает. Это тема “простить и забыть”.
Допустим, случился тяжелый конфликт между близкими родственниками (могут быть просто близкие любящие друг друг люди). Оба поступили неправильно, наломали дров, последствия тяжелые… Наступает тяжелое время – оба страдают, очень тяжело испытывать гнев по отношению к дорогому человеку. Начинается тяжелая стадия морального упадка. Потом кто-то просит прощения, его прощают и просят о том же, все всех простили… Вроде полегчало.
Но что дальше? Ведь остаются вопросы! Мы же не можем по взмаху волшебной палочки стереть все воспоминания. Но вроде если уж прощаешь, то принято забыть. Но как это сделать, если я помню? Если есть недовогоренность, то начинается душевная пытка – постоянные воображаемые диалоги, придумывание удачных фраз… Все прощены, но душа болит.
Означает ли факт прощения и признания своей вины, что об этом нельзя вспоминать и нельзя поговорить? Ведь если не поговорить, то серьезная проблема загоняется вовнутрь, появляются табу – тема больная, но чтобы рана затянулась, ее для начала надо прочистить и дезинфицировать?
И о чем вообще тогда говорить, когда образуется черная дыра “запретной темы”? Обычно вокруг тяжелой ситуации начинают назревать новые конфликты, но они снова табу, в итоге я не раз видела как рушатся прекрасные идиллические отношения, когда формально все такие великодушные и “зла не держат”, но обида и боль не были переработаны и не были выговорены. Все это уже за чертой невозврата.
Что вы об этом думаете? Легко ли вам простить и попросить прощения? И самый важный для меня вопрос – можно ли об этом говорить или этикет предписывает “забыть”? Что лучше?
на моей памяти из за бизнеса была сломана самая красивая дружба, которую я знала
это так грустно
-Больно, – сказала Душа
-Забудешь, – ответило Время
-А я всегда буду возвращаться, – тихо прошептала Память
Нужно и ВАЖНО проговаривать! просто на это нужно время, чтобы осознать и созреть к разговору. И иногда даже помошь терапевта. Но, к сожалению, редко бывает, чтобы отношения вернулись к первоначальным, потому что точка невозврата пройдена. увы.
Я согласна про помощь – мне вот точно нужна, потому что я не знаю, что делать.
У меня пол года назад была такая ситуация с очень близким человеком. И та же ситуация. Была возможность поговорить с этим человеком долго, по душам. Я начала говорить про близкую тему, но больное поднимать не стала. И вот тоже не знаю, стоит ли…
У меня есть такая проблема всю жизнь. Я пыталась говорить не раз, но меня не слышат, все переворачивают и обращают против меня. В итоге все беседы превращаются в то, что я оправдываюсь непонятно за что. Еще хуже становиться. Планирую начать терапию все же. Надо научиться на это правильно реагировать.
Прочитала первый абзац и сразу отметила, что ситауция очень знакома.
Конфликт с близким родственником, наломали дров будь здоров, почти год не общаемся…
Но у меня проблема в другом: никто не просит прощения, что тогда делать?? Вот это действительно проблема.
Не общаться вообще невозможно, все-равно жизнь сводит периодически, при этом память подбрасывает яркие картины пережитого и сразу хочется как можно скорее прекратить встречу.
Все это уже превратилось в театр абсурда и не дает мне покоя…
Тая, сочувствую. Может, сделать первый шаг, как-то это попробовать преодолеть?
Кать, не я эту кашу заварила, поэтому, несмотря на то, что я не злопамятна, я не хочу и не буду делать первый шаг…
Может бы и сделала, но человек ведет себя неадекватно. Вовсю делает вид, что это я должна извиняться. Не понимаю в корне такого поведения.
Есть такие люди, которые практикуют такую тактику “лучшая защита – это нападение”, мне с ними не по пути. Я за справедливость всегда и во всем и за трезвую оценку того, кто прав, а кто виноват.
А вообще, это очень сложная тема.
Раньше, до этого моего инцидента, я всегда себе твердила, “что ломать – не строить”, разрушить все в одни миг очень просто, а вот потом наладить…
Всегда стралась не конфликтовать, если на что-то можно закрыть глаза, то закрывать. Это в случае с родственниками, т.к. с ними дальнейшее общение неизбежно, в отличие от чужих людей, которым можно при желании и тарелку на голову надеть или послать “в сад” без зазрения совести.
“Вовсю делает вид, что это я должна извиняться” – знаешь, я пыталась в этом разобраться и думаю, что дело в том, что люди проецируют на себя. На самом деле они чувствуют вину, пусть и не осознают, и начинают “зеркалить” -переносить на тебя. Они не могут извиниться, значит, ты виновата, что ты не извиняешься – трудно объяснить. Например, одна родственница подозревает меня чуть ли в ненависти к моей матери (это очень обидно и больно для меня). А на самом деле, когда я все решила разобраться, так сама эта родственница не может всю жизнь простить свою мать, испытывает чувство вины за это, а проецирует на меня. Полный бред, но скорее всего, правда.
Сложно все это… как и вся жизнь, впрочем.
Надо, конечно, по возможности, стараться сглаживать острые углы, иначе раны неизбежны для обеих сторон.
А вообще, жизнь так быстро летит, и все эти конфликты-недоразуменя-склоки такие мелочи… так глупо тратить на них свои нервы, минуты жизни, заполнять ими свои воспоминания…
Жаль, что не все это понимают и раздувают обиды и держат зло, несмотря ни на что… тем самым отравляя жизнь себе и окружающим.
К сожалению понимаешь, что так как раньше уже не будет, что мы изменились, и нет уже той близости что раньше.
Ну, что ж делать – просто принимаешь это и все…
Потому что просто попросить прощения уже не хватет для того, что бы восстановить утраченное.
Искать виновных в этом не вижу смысла 🙁
Лена, искать смысла нет, но если это преследует и не идет из головы?
тогда – обязательно сделайте это! Иначе Вы сами себя изведете! Удачи Вам, гармонии и с Рождеством!
Я по натуре очень обидчивый человек, если затаю обиду – то мне сложно даже говорить человеку “будь здоров” или “спасибо” недеревянным голосом. Я поэтому часто мирюсь первая, иначе ситуация превращается в комичную, и не всегда перемирие происходит с разбором полетов. Но потом, при случае, я обязательно в форме шуточного наезда перемываю косточки “дорогому человеку”, люблю показать в форме сценки, как чье-то поведение или слова выглядели со стороны. Но если ситуация серьезная, то чувство юмора не поможет, тут надо разговаривать по душам. Я сама уже давно избегаю разговоров на больную, но очень важную для меня тему с близким человеком. И прихожу иногда в мыслях к выводу, что лучше мне с этим человеком разойтись, лишь бы не ворошить тот ком.
Обидчивость мне тоже присуща.
Мне очень повезло – у меня плохая память на обиды и всякие ссоры. Если человек раскаивается и близок мне – прощу и не припомню ему потом это никогда, хотя есть, конечно, поступки, которые и простить, и принять абсолютно точно не получится (но это уже другой разговор).
Я за высказывание и не могу себе представить как иначе! В нормальных отношениях между близкими людьми, на мой взгляд, нет места замалчиванию. Да, иногда трудно донести свою точку зрения и понять другую, но хотя бы попытаться стоит. Даже мелкие неразрешенные конфликты имеют тенденцию превращаться в огромную проблему:(
То есть ты не все прощаешь?
Простить смогу, но не уверена, что после каких-то неприемлемых для меня действий со стороны другого человека мы сможем сохранить такие же теплые отношения:( Но это крайние случаи, конечно.
Мне кажется, реально простить невозможно, не закрыв для себя эту тему. И если для этого надо высказаться, задать вопросы “противной стороне”, что-то сделать – то и надо это делать. Болит и беспокоит то, что осталось незавершенным, имхо. А еще я очень даже за обращение к психологу (хорошему!), когда ситуация такова, что “головой все понимаешь, все себе объяснила, объективных причин для расстройства, вроде, не осталось, иди, живи дальше, а ..больно”. Мне в свое время очень помогло.
знакомая тема.
и ведь нет универсального рецепта. но надо дальше жить и общаться. на мой взгляд, иногда нет смысла проговаривать и обсуждать заново с другой стороной. если только это не обоюдное желание-потребность.
нужно прощать, время лечит. люди, они ведь всего лишь люди.
а собственный душевный покой и равновесие это важно
Я смотрю на примеры из жизни и вижу очень грустные истории, потому что обиды не были пережиты и есть случаи, когда дочь 60 лет не может простить мать.
Мое мнение – если речь идет о близком человеке, терять которого жалко – обязательно надо проговорить все. Как бы тяжело это ни было, но вот так, наступая себе на горло , со слезами… Иначе все остается в “подкорке”, какую бы политику комплиментарности мы не выстраивали на людях. Сама через это прошла и знаю, что даже после тяжелого откровенного разговора должно пройти немало времени, чтобы полностью успокоиться и .. принять. Забыть не получится, но принять – да.
У меня тоже не получается забыть. Да, это в прошлом, боли не приносит, прощение искреннее, но даже после всех трудных разговоров в память это всплывает.
Katja,esly obshenye neisbegno,-roly vrs4a i pazienta-pomogayt:vra4 ne obigaetsja na bol^nogo-on emu sovetuet,kak byt^ dal^she i…. le4it. Nado sprosit^ v 4em problema i, kak ispravit^ situaziy,saveriv, 4to gotova sdelat^ so svoey storony mnogoe . /vopros-pausa,dat^ vosmoznost^ sôrientirovat^sja,-posle-otvet- o polnoy gotobnosty ispravit^ situazyju, ne sabyvaja o “roli-posizii vra4a”
Если причина серьезная и дело дошло до открытого выяснения и конфликта, то просто вернуть все обратно на прежние рубежи не выйдет, будет натужно, деланно и неискренне. Но дальнейшие разбирательства и разговоры по горячим следам ни к чему не приведут – люди же уже сложившиеся, взрослые, и причины, значит, не в каком-то пустом недоразумении. Но, все же, даже, если просто внешне, даже, если на словах они помирились и покаялись, то это значит, нет, не то, что осознали свои ошибки и чувствуют вину, а то, что в душе не хотят лишаться того, другого человека, продолжать жизнь БЕЗ него. А дальше нужно продолжить жить, сказав себе честно, какие качества дорогого существа привели к поступку ли, к конфликту ли, и знать, что эти качества никуда не денутся, будут всегда, что человек не изменится в одночасье, в лучшем случае, скорректирует поведение, будет считаться с вами. А дальше нужно ждать, что скажет душа, смирится ли с таким положением дел или расстанется с этим человеком пусть даже лишь внутренне, ведь не всегда можно полностью вычеркнуть из жизни тех же родственников.
Ну а поговорить – не поговорить, это уж по ситуации, от этого ничего по сути не изменится ..
Очень хороший комментарий, спасибо!
“Не хочется лишаться и прожить жизнь без него!” Точно!
Катя, такого рода недосказанности называются в одном из направлений психологии “коричневыми купонами”,они не позволяют нормально, функционально общаться.
Мало вероятно,что само “рассосется”, видимо кризис. Его не надо бояться, он теперь по-модному считается единецей развития.))) Конечно, хорошо бы получить професиональную поддержку и помощь. С этим можно успешно работать.Вам необходимо вернуть рессурсное состояние. Вы совершенно точно можете говорить о том, что чуствуете и о том, что Вам это мешает общаться и любить. И называете все чуства по имени: Чуство, что предали, беспомощьность, отстраненность и далее… С этого можно начинать разговор, конечно мирным тоном и с надеждой на диалог.Удачи, Катя.
Ксения, спасибо! Я так и сделала, мне стало легче и боль прошла.
Если речь не о пустяках , а о действительно глубоком конфликте , никакие примерения не сгладят до конца сказанного и недосказанного , все равно трещины останутся – начало конца.
Женя, я не так пессимистична, а то вообще не остается надежды.
Кать , я верю в мир даже после сильных душевных встрясок в отношениях детей и родителей . Там невозможно не прощать до конца . Но в отношениях мужчина-женщина – там другие механизмы задействованы , потому и другая реакция на поступки .Вот там , если расколется ,трещины останутся надолго , если не навсегда .Даже если приказать себе все забыть и начать с нуля . Память все равно подсунет что-то .Значит , нужна полная амнезия !
Ни в коем случае нельзя жить с обидой на душе. Она тянет назад, не позволяет развиваться и более того как магнит притягивает к себе негатив. Я согласна, что лучше пообщаться со специалистом, но по своему опыту могу посоветовать следующее. Нужно эту обиду, боль прожить самой в полной мере. Принять ее. Например, закрываетесь одна в спальне. Сосредотачиваетесь и вспоминаете ситуацию или их, которые принесли максимум обиды. Сосредотачиваетесь на том, что вы чувстсвуете. Не думайте, не анализируйте. Просто всем телом проживите эту боль, примите ее. Поплачте если хочется и вы обязательно в один момент увидите как вас отпускает. Боль уйдет. Дело не в людях и их поступках, а в Вашем отношении к ним. Вы строите свою реальность. В конце сделайте установку себе, что вы человека прощаете и ваша душа спокойна и свободна. Удачи 🙂 мне помогает
Я считаю что если были выполнены все ритуалы прощения но необходимо проговорить, то проговаривать обязательно нужно. У меня в жизни была такая ситуация – куча взаимных обид, претензий, недосказанности. Я пошла к психологу, мы разобрали ситуация – почему возникло, что во мне “притянуло” эту ситуацию. Я разобралась, пошла и поговорила с этим человеком. Но! Этот человек с которым возникла неприятная ситуация – очень здравый, занимается духовными практиками, тренингами и как и я – коуч. То есть мы можем вести мирный диалог и контролировать себя при “сваливании” в инфантилизм и обиды. А если партнер – не такой? Если он манипулятор? Если попытки проговорить опять приведут к сваливанию в обиды? Здесь надо очень адекватно оценить эмоциональную зрелость Вашего оппонента. Если зрелости нет, то вряд ли разговор получится, если только заранее не проиграть на приеме у коуча или психолога, описав психотип оппонента.
так интересно..вы правы, важно не свалиться в обиды снова. Ну так и что делать, если чел эмоционально именно незрел, не готов, и манияпулятор?
Лена, ты все так точно говоришь!
У меня есть именно такой манипулятор. Ни логики, ни понимания… Я уже и не пытаюсь говорить, знаб, что все переиначит, я буду вынуждена оправдываться за то, чего не говорила и не думала… В итоге я буду еще более деморализована..
Это трудно.
Просто принять факт того, что ты не можешь в принципе поговорить нормально с близким человеком, потому что она такое вытворяет… мне это тоже тяжело..
Катя, я тебя понимаю. У меня мама – манипулятор. Может и в детство скатиться, и “память” потерять и “ой, я же просто так скаазала” ну и так далее. Разговаривать по схеме “взрослый – взрослый” в принципе не получается. Что я делаю? Я ее ПРИНЯЛА вот именно такой,какая она есть, все же есть в ней и положительные стороны, самая главная – она мне жизнь дала. То есть вот смотри – я поняла что “взрослый” диалог у нас не получится, и это понимание помогло мне “отпустить” обиды. Ну зачем обижаться, ожидая, что человек достигнет уровня сознания, который он достигать НЕ ХОЧЕТ. Это правда жизни, что многие люди и во взрослом возрасте не хотят становиться на позицию взрослого, и проживают жизнь “не приходя в сознание”. Ну это же их выбор. Дадим им право сделать этот выбор. (У нас на одном тренинге таких людей называли “помидорками”). Нет, они не ущербны, не тупы, просто они выбрали СВОЙ путь. И на этом пути нет места для взрослых разговоров. Я же не могу разговаривать с сантехником на том же языке, на котором я разговариваю с главным бухгалтером, и я не обижаюсь на сантехника из-за этот 🙂
Катя, внизу тоже мой коммент 🙂 Я подумала что этот удалилися и написала другой :))
Лена, все твои слова правильные и мысли тоже.
Спасибо,!
Катюша, как ты совпала с моим настроением. Я за то, чтобы выяснить все, но мне правда свойственны точки над и, не могу жить с недосказанностью, ты правильно написала про рану – вскрыть и продезинфицировать, но здесь есть опасности: помимо проживания ситуации, переживания тех же эмоций, надо быть готовым, что можно прекратить общение с человеком, потому что иногда даже вскрытые и продезинфицированные раны не лечатся, можно все выяснить и начать с чистого листа, не оглядываясь, а может быть расставание, здесь все зависит от двух сторон. Но в любом случае я за “копание”, потому что как бы ты не простила человека, если ты к этому возвращаешься, то значит боль не утихла.
А если это твой кровный родственник, с которым ты не можешь рассататься – брат, сестра, мать?
Это самое сложное, прочитала твои ответы, как все похоже и вину на себя беру, даже если не виновата, и мирюсь почти всегда первая, просто не могу находится с близкими в ссоре, для меня страшная ломка все эти молчания,незамечания. Да, и поэтому разбираюсь до конца, получив звание человека непростого, с трудным характером, а мне просто хочется быть услышанной, хочется выяснить почему не получается, хочется чтобы даже самые близкие не заходили за черту, которую я очертила вокруг себя, чтобы дали побыть мне со мной. Когда родные люди я тоже всегда разбираюсь, прощаю, но помню, не могу выкинуть некоторые слова из памяти, хотя пытаюсь. Если все глухо и ты понимаешь, что лучше эту тему не ворошить, то стараюсь отключиться (хотя от себя не убежишь, как известно) и просто радоваться, что вот они мои родные со мной, что они живы здоровы, да они меня не слышат, да они делают мне больно, они ранят меня в сердце с благими намерениями, именно почему-то бьют всегда в самое уязвимое, но слава Богу они есть. Конечно, я нетерпеливая и периодически это скрытое вырывается наружу и случаются страшные скандалы с обвинениями. Но как мантру повторяю “зато они у меня есть”, вот такой замкнутый круг.
Только близкие и могут ударить в самое больное место, я давно это поняла. Я тоже если бью, то туда же. Со мной тоже трудно.
Недоговоренностей быть не должно. Это то, что я поняла через какое-то время. Просьба о прощении и “проговаривание” проблемы могут очень не совпадать по времени, часто бывает, что нужно время действительно успокоиться, чтоб вся “муть” осела, тогда возможен спокойный, взвешенный взгляд со стороны на проблему. Но обсуждать нужно, хотя порой очень тяжело найти такую форму диалога, которая была бы приемлема для обоих. Но искать ее необходимо. Замалчивание опасно именно тем, о чем ты пишешь. И в гробу я видала тот этикет “простить и забыть”, если в итоге это рушит отношения или даже семью.
Я сама долго училась просить прощения первой, сейчас для меня это не трудно и я чаще всего готова идти на встречу первой, если на кону микроклимат отношений в целом. Но в замен я всегда прошу не замалчивать проблему или недовольство чем-либо и предоставление возможности это обсудить.
Маш, я тоже быстро мирюсь, меня это гложет. Я сразу прошу прощения в любом случае, а потом уже от этого пляшу. Даже если я была права.
я одно время пыталась “гордо молчать”, пока сам не поймет и не выйдет на разговор, но потом стало понятно, что и мне, и ему это очень дорого обходится, даже просто в плане здоровья. Один раз у меня через 2 недели такой молчанки плохо с сердцем стало. Нафиг-нафиг.
Да, выходит в итоге через физические проявления – сердце, голова, панические атаки… Так и умереть в принципе можно.
Ну вот именно что. Другое дело, что не со всяким партнером, например, как очень верно заметили выше, возможно найти тот тон и момент, когда разговор про душевные движения будет уместен и состоится.
Самое сложное, когда такие молчанки или “этикет” практикуются внутри семьи, из которой так или иначе уйти не получается. Когда такое проделывают родители, бабушки-дедушки, или просто более авторитетные близкие, от которых ты зависишь, например. Это практически моральное насилие.
Такая тема огромная! Хочется помочь себе и другим.
Моральное насилие есть почти в каждой семье. Не все это осознают. У нас все эти “не выносить сор из избы” на генетическом уровне въелось…
вовово. Причем эта круговая порука не выносить сор из избы, она же практикуется у нас не только в семьях, но и в коллективах, на работе и т.п. Люди действительно считают, что это нормально, и самое главное, чтобы для постороннего наблюдателя “все выглядело прилично”. А насколько оно внутри ущербное, это уже дело десятое.
Все же русским свойственна любовь к страданию, тебе не кажется? Все сидят и страдают, виду не подают… Так и жизнь проходит…
Корни этого в сотнях лет фактического рабства и, как ни парадоксально, в православном христианстве, мне кажется. Вернее, в их сочетании. Ведь в последнем очищение происходит через страдание. А у протестантов этого нет совсем, например. В коммунистической идеологии тоже что-то похожее было, только оно проявлялось в необходимости “каждодневного героизма”. Так что да, въелось и корродирует, уродует человека и его отношения с близкими.
Маша, я верующая в самом полном смысле понятия. Но мне несвойственно упиваться страданием. Мне и так хватает. Я за легкость, потому что обычно эти обиды еще и надуманные.
Правславие не учит страданию, а учит прощению как раз. Наши люди понимают все неверно, как могут. Ну и плюс национальная любовь к драме, так хорошо описанная в русской классике.
Очень интересная тема! На мой взгляд и опыт, проговаривать надо обязательно. Но, что очень важно, говорить надо о своих чувствах в ситуации. Например, мне было больно, когда ты сказала эти слова, я чувствовала себя отвергнутой, нелюбимой. Дальше начинается территория другого человека. То, что проконтролировать нельзя как бы ни хотелось. И, возможно, человек не пустит внутрь, уйдет от этой близости – не скажет, какие чувства им руководили в этой ситуации. И ссора, обида останется. Мое убеждение, вера, что люди близкие любят нас, они не хотят намеренно сделать нам больно, обычно за “неправильным” поведением стоят какие-то их страхи, и такое открытие с моей стороны (когда я сказала о своих чувствах) показывает, что я гол, открыт, уязвим – приглашение к близкому диалогу для того, чтобы эту боль проговорить.
Да, как я согласна, что обидеть никто не хочет. И мы не хотим, хотя тоже иногда можем больно ударить.
Для меня это определяющее – они меня любят и не ведают, что творят.
Доброго времени суток,
Я давно и с большой благодарностью читаю Ваши посты. Некоторые из них “открыли глаза” на многое и дали возможность взглянуть по другому на привычные вещи. Спасибо Вам большое!!!
Я оказалась в довольно уже взрослом возрасте в подобной ситуации, когда мне казалось, что я смогу перенести все и для меня не будет неразрешимых ситуаций.
Простить до конца, чтоб все было с белого листа, на мой взгляд -невозможно. Возможно, что Ваши отношения либо прекратятся, либо перейдут на другой уровень, но воспоминания останутся навсегда. Как шрамик от глубокой раны, он уже и не виден. но Вы то о нем знаете.
Я не врач, но на своем опыте точно могу сказать, что молчать не стоит, даже после примирения, молчание, только усугубляет все.
Наоборот, если Вы оба настроены продолжать свои отношения, нужно все оговорить и понять, свои чувства и чем же все-таки руководствовался человек, когда так поступил. И готовы ли Вы принять не сами действия, а причины, побудившие на них. Они иногда помогают понять намного больше, чем сам поступок.
Иногда именно причина поступка поможет Вам понять следует ли далее работать над Вашей дружбой и пониманием, или это просто бесполезно. Причина может указывать на то, что человек будет так поступать вновь и вновь.
Немного сумбурно, но человеческие отношения всегда очень сложны.
Шрамы остаются, я с Вами согласна. Мне тоже кажется, что все пройдет, и вроде как затухнет, но потом одна фраза и начинается тоже самое или хуже.
Мысли по поводу “простить, забыть” вот какие собственно. Всё зависит от конкретной ситуации. И от обоюдного на то согласия сторон. В моей чудовищной ситуации невозможно не простить, ни забыть уже вот 7 лет. Да, уже 7 лет я не общаюсь с родным братом, который живет недалеко от меня, в пригороде, но ощущение, что на другом конце света. По милости его супруги, девицы весьма недалекой и алчной внесен полный (и по-моему, до конца жизни) раскол в родственные отношения. Общаться с моей семьей, а также с нашим папой и престарелой бабушкой запрещено. Пропущены все главные события в нашей жизни, а у нас дети были рождены в один год, (разница в месяцах). Так они и выросли, и в школу пошли, глядишь и семьи создадут, а друг друга так и не видели ни разу. Сказать, что меня это гложет – не сказать ничего. Понимаю, что так жить нельзя, но что делать? Не буду опускаться до подробностей, но как можно забыть всё то, что связывало долгие годы, причем в одночасье? Как можно потакать прихоти спесивой, глупой, недальновидной дамочки, гордо именуемой “жена”? Или вот еще как брат выразился: “Это мой крест и я буду его нести”.. И несет, похоже..
Не всегда можно простить, забыть, пережить.. Пока вот получается только переживать, а что будет дальше – время покажет. Жизнь бывает такой странной, иной раз то, что кажется совершенно невероятным становится вполне себе реальным. Может быть, это мне чего-то не дано постичь в жизни, но по моему разумению жить нужно в гармонии, без перекосов – и семью беречь, холить и лелеять, и родных уважать и старших почитать. Или я морально устарела, просто не понимаю.
Ох, Алена… Какой ужас. Что тут сказать?
У меня как раз с братом все и произошло и да, из-за его девушки, которая спровоцировала. Я думаю, она не планировала и не представляла, что может случиться и какое испытание это будет для нашей семьи.
Но мне от этого не легче, хотя она мне чужой человек.
И тоже дети были вовлечены. И мама. За один день образовалась такая черная дыра, что в нее мы все могли бы провалиться.
//жить нужно в гармонии, без перекосов — и семью беречь, холить и лелеять, и родных уважать и старших почитать// – с этим конечно трудно не согласиться, но обычно человеческой жизни не хватает на все, приходится расставлять приоритеты. Я как раз такая жена, чей муж не общается с сестрой, поэтому не могла не обратить внимание на Ваш коммент. Но в нашем случае “родных уважать и старших почитать” означало вызывать мужа по любому поводу, любому капризу-буквально, ни на что другое у него ни времени ни сил не оставалось. Среди ночи из-за того что горло болит, из другого города из-за якобы проблем с печной трубой, заправить картридж, купить бумагу для принтера, сдать налоговые отчеты…У Вас другая ситуация, но в других семьях не всегда жена виновата, вот что я хотела сказать.
Привет, Катя! Задумалась над твоими словами. Сложно на себя примерить, у меня вроде не было конфликтов с родственниками, только на работе в 90 году из-за распределения импортных сапог по талонам 🙂 Т.е. сапоги достались мне, а 2 тетки обиделись и не разговаривали несколько месяцев. Кончилось тем, что нас послали в командировку и там в походных условиях все стали общаться как ни в чем не бывало. Но вообще мой принцип по жизни – никогда не выяснять отношений. Расковыривание старых ран, “проговаривание” обид ни к чему хорошему не приведет. Если мне человек дорог, я сделаю вид, что ничего плохого между нами не было. А если мне кто-то неприятен, я просто буду с ним общаться как можно реже, но тоже без разборок. Меньше всего на свете, я хотела бы услышать, что я когда-то кого-то обидела, и опять пережить эту ситуацию еще раз. Все мы ошибаемся, вольно или не вольно наносим кому-то обиды, я предпочитаю оставлять всё неприятное в прошлом и никогда больше к этому не возвращаться.
Инна, я с тобой согласна. Никому выяснения не нужны.
Я только про свежие раны – если по горячим следам обоим нужно пережить этот момент в жизни.
А так – бывает просто грустно и смешно, когда тетя в 60 лет вспоминает, как ей не купили игрушку и как этим сломали жизнь – я такое видела не раз;
Катя, у каждого человека СВОЙ путь развития в этой жизни. И они сами сделали этот выбор, не над им навязывать свое видение жизни. Если человек не способен вести диалог как “взрослый-взрослый”, зачем тогда его вести? У меня мама такая – 70 лет, мозги отлично работают, но она искусно прикидывается ребенком, это уже на “автомате”. Ну и зачем я человека в 70 лет буду учить как быть взрослым,если она этого не хочет . Я приняла ее такой, какая она есть. Я говорю на одном “языке” с сантехником, а на “другом” – с главным бухгалтером, я же не обижаюсь на сантехника из-за этого. Сантехник не тупее главного бухгатера, просто у них разные уровни сознания, разные “вибрации”. И пытаться разговаривать с разными людьми на одном языке – это создать для себя огромную проблему. Так зачем ее создавать? Вот представьте, Ваш человек свято верит в то, что вы его простили и все зашибись. То есть он уже живет в сказке, а Вы – паритесь. Он – в сказке, а Вы паритесь!! Если Вы уверены, что будущий разговор не только не решит а еще больше запутает (ну еще бы, человек уже в сказке а Вы эту сказку пытаетесь разрушить, какая вы думаете будет реакция?), если для Вас ВАЖНО продолжать отношения, пусть даже у вас обеих очень разные уровни, то отпустите эту ситуацию! И все может быть – может он /она когда-нибудь сами выйдут на разговор.
В случае нанесённой серьёзной обиды мне тяжело прощать, даже родственников. Собственно чем родственник в этом плане отличается от других, не родных людей, в чём его привилегия, то что кровь одна? В моей родне есть много примеров когда братья и сёстры расходились в одночасье навсегда, и ничего, прожили жизнь и так. Конечно, может то что я написала и бездушно, эгоистично, но бывает, что незнакомые люди едущие в одном вагоне кажутся роднее чем кровные родственники и только лишь ради родства не стоит ломать себя и выворачиваться наизнанку, не стоит это того ИМХО. Если родственники душевно близки, любят и ценят друг друга, то примирения неприменно случиться, а если этого между ними нет и связуещее только кровь, то и Аминь с такой роднёй.
Ты права, родство не дает индульгенцию.
У меня протест, что я “должна” любить неких стоюродных родственников, которые мне чужие люди.
Даже поражает, что они хотят от меня какого-то особого отношения.
Но есть любимые люди, с ними я рвать не буду ни за что.
Нелегкая тема. Каждый случай со своими подводными камнями. В моей семье тоже случилась такая ситуация. Очень близкие родственники не общались 4 года. Сторона-обидчик, похоже, осознала свою неправоту и первой начала искать пути для примирения. Обиженная сторона, будучи мудрой, на эти шаги начала отвечать. Но все остается на уровне обмена любезностями и, как мне кажется, на этом уровне и останется, пока сторона-обидчик не извинится и конфликтная ситуация не будет обсуждена, но не на уровне “сам дурак”, а трезво и с выводами на будущее…
Хотя, глядя со стороны, вижу, что лучше полное отсутствие отношений (пусть даже и между близкими родственниками), чем те, что были у этих людей, когда одна сторона морально гнобила другую.
Мне непонятно, почему не извиниться?
На самом деле? Что в этом трудного?
Все эти “пошла на принцип” никому не нужны и принципы – тоже.
Мне это тоже очень трудно понять. Мне кажется все дело в том, что сторона-обидчик привыкла всегда считать себя правой, и сам факт озвученного признания своей ошибки – весьма болезненное мероприятие для самолюбия.
ничего обсуждать с той стороной больше не надо, как мне кажется. Надо свое отношение к нему ( к ней) менять и надо обязательно обратиться к психотерапевту. Ведь если вы не можете “прожить” обиду, значит включаются механизмы защиты психики и самостоятельно невозможно с ними работать. но и своего психотерапевта тоже нелегко найти(((
Да, отношение надо менять обязательно! Я все же наконец решилась на терапию, надоело быть такой уязвимой, нужен механизм защиты, чтоб со мной все это проработали и помогли мне. Сама я уже давно и безспешно бьюсь без результата.
Вам помогал психотерапевт?
ой. как бы так вам ответить, что б вы надежду не утратили.
Помогает совокупнось: самостоятельное чтение спецлитературы, работа над собой и сеансы психотерапевта. Это долгий труд.
В сети много ЖЖ профес.психотерапевтов. Поройтесь, это тоже помогает.
Я могу простить когда человек искренне раскаялся (в случае с кровными близкими родственниками). Так было с мамой, она осознала свое манипуляторство и эмоц.тиранию (после заявлений с моей стороны в течении многих лет и отказ от общения некоторое время), много раз признавалась что была не права. Моя память конечно все помнит, но смотрю на это уже с другой колокольни. Сейчас иногда что-нибудь вспомнится, хочется высказать, сдерживаю себя – она уже напереживалась.
В случае с другими людьми (в т.ч. с родственниками мужа)- им было бы достаточно просто перестать делать то, что они делают, дать мне спокойно жить. От чужих ведь любви не ждешь, вели бы себя прилично и то ладно.
Не верю в существование универсального средства. У меня после смерти папы произошло расстование с двумя подругами. Одна бы и ладно, а другая долгое время была мне близким человеком. Я попыталась проговорить ей чем меня обижает ее позиция, а она меня не захотела услышать. Может это жестоко и категорично, не нельяз любить и дружить если только один из двоих согласен идти на встречу. Компромис, как мне объяснили недавно, выглядит иначе 🙂 Смерть близкого человека обостряет очень сознание того, что не надо тратить драгоценное время и здоровье впустую (например, на человека для которого есть лишь его собственные интересы), лучше провести его с семьей. Уже после НГ я поймала себя на мысли, что не купила этой девшуке подарок, хотя она еще в начале декабря написала, что хоетла бы увидется и обменяться подарками… Конечно, Кать, с семьей все совсем иначе. Но правило “если тебя не хотят слышать нет смысла продолжать разговор” кажется мне действует и тут… Можно попытаться сохранить нейтрально-корректные отноешния.
О, а еще я когда-то в какой-то американской книжке или фильме слышала наткнулась на такое мнение про прощение: To forgive is an act of compassion. It’s not done because people deserve it. It’s done because they need it. Если в целом тебе человек очень дорог, прости его ради него самого. Часто в след за этим внутри начинаешь думать, что деймствителньо простил и отпускаешь.
Простить – это одно, а что потом делать?