Друзья, я не игнорирую мой блог, но вчера у меня было состояние, как-будто кто-то откачал из меня всю энергию и выбросил меня на обочину полностью обессиленной – ни с того ни с сего. Мы ездили с мужем поесть мороженого и погулять, а потом я замолчала на полуслове и уснула. Дойти из машины до квартиры стоило мне огромных усилий. Дома я сразу легла и провела 7 часов в полусне.
Вот что это такое? С утра вчера я поговорила по телефону, разговор меня взбесил, но меня в принципе часто бесят разговоры с этим человеком. Я пожаловалась мужу, бывшему мужу и брату – поорала и вроде бы сбросила гнев. Но все равно, я считаю, что когда терпишь годами этот вампиризм, однажды тебя просто накрывает, организм дает понять, что он больше так не может.
Я не хочу остаться совсем обессиленной. И вот вопрос: что делать, если нет опции отазаться от контактов с вампиром?
Если у вас бывало подобное состояние, что вы предпринимаете?
Мне это знакомо – близкий родственник. И от общения никак не откажешься. Но что делать – не знаю. Перепробовано куча способов, советов, но отключаться мысленно все равно не получается.
Я все же собралась ходить на терапию (к психологу), чтоб меня научили защищаться от этого. Иначе я умру молодой.
бывает, но я это не связываю толко с разговорами…
В такие дни я старась не вылазить из постели, иногда просто сплю весь день
А если это длится годами?
понимаю. Если есть возможность, то планирую такие разговоры на время, когда не надо никуда идти, не предстоит ни с кем больше общаться и можно отоспаться (отпоиться тоже как вариант, просто чтобы попустило).
Маша, один раз было так херово, что я болела год!!! Целый год лечилась. После этого есть неосознанный страх, что будет так же, но я стала старше и мне уже не выкарабкаться даже за год.
Держишься годами, но потом включается триггер (невольный, потому что втроая сторона этого не знает и ничего не делает специально) и вот в этом году меня снова засыпало…
А есть шансы на безболезненное прекращение отношений с вампиром????
Таки отказываюсь. Хотя бы на время. Зализывая раны и набираясь сил. Ну и гоню чувство вины всеми тряпками.
И я отказываюсь, но в итоге “возобновление” контакта становится еще хуже – так как добивают чувством вины.
знакомо, я отказалась от контактов, т.к не близкий родственник. Тоже после разговора у меня было ощущение, будто, сглазили- полетело здоровье. Сейас не общаюсь, просто “пропала” для него, не хочу чтобы знал про мою семью, просто оберегаю себя, другого пути не вижу…сочувствую, Катя:(
Начните бороться с вампиризмом.
Что нужно сделать:
1. Понять что я больше не могу это терпеть мне нужны изменения
2. Поговорить честно с вампиром. Что я имею в виду честно: говорите про себя, что вы чувствуете, ГЛАВНОЕ НЕ ГОВОРИТЕ ПРО ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА, не обвиняйте. Стройте фразу “Когда ты делаешь х, я чувствую у”
Расскажите честно что с вами происходит
3. Скажите что вы признаете за вампиром право так себя вести и так делать и не осуждаете это. Часто вампиры хотят как лучше, признайте позитивные стороны поведения. Просто вы больше не можете это терпеть.
4. Что готовы общаться, если человек выполнит ряд условий: и расскажите про эти условия. Например, ты перестаешь ныть и жаловаться, мы больше не обсуждаем тему моей семьи, ты больше меня не поучаешь.
5. Дайте вампиру принять решение. Готов ли он пойти на компромисс.
6, И вот тут уже просто примите это решение. Будете вы дальше общаться или нет.
уже на втором пункте вижу загвоздку)))
Стройте фразу «Когда ты делаешь х, я чувствую у» Расскажите честно что с вами происходит.
мой личный вампир обычно отвечает: ну началось! вечно ты что-то там напридумываешь. а на меня сваливаешь!
то есть еще и чувство вины насаживается за мои “придумывания”))))
Лично мне больше всего подходит со всем соглашаться и восхищаться невероятным умом вампира))) тогда ему не к чему придраться) я ж на все согласная.
А вы пробовали отвечать “Мне очень жаль если тебе показалось, что я на тебя сваливаю. Это не так. Я осознаю что это мои реакции. И просто хочу поделиться с тобой как я чувствую”
Спасибо большое!
Я не могу не общаться – это не вариант.
Я пробовала поговорить и говорила, это всегда очень ухудшало мое положение. У человека нет логики, в итоге через минуту все повернется против меня и моей “жестокости”.
Единственное, что я могу сделать – перевести разговор на другую тему, но иногда и на это нет сил.
Екатерина, почему Вы не можете не общаться?
вы зависите материально от этого человека?
Нет, конечно. Но вы же понимаете, о ком идет речь. Самое тяжелое для меня во всем этом, что мы друг друга невероятно любим, на этом бы я и хотела строить отношения, но я уже не надеюсь.
Честно говоря не знаю практикуете ли вы такое или нет. Но честно, сходите к психотерапевту, лучше всего если в направлении гештальт терапии. Просто сможете там до конца прожить и разобрать ситуацию, и может научитесь не цепляться или найдете другие хорошие для себя решения.
Наконец-то я собралась. На следующей неделе планирую начать (зависит от того, когда меня запишут). Мне нужна помощь, как отбивать эти атаки.
Для меня это последняя надежда.
Катя, если этот человек бесит тебя годами, выход один – забить. Жизнь всегда подсовывает нам людей? которые нас раздражают для того что бы мы научились с этим справляться. Пока ты будешь реагировать, ничего не изменится. Попробуй не реагировать, смирись со всем что тебя бесит, не согласись, а просто прими как должное. Как только ты сможешь это сделать все изменится. Как говорит моя мама: не можешь изменить ситуацию, измени к ней отношение.
Оо, некоторые ( многие) вампиры от этого могут испытать такой кайф и вампирнуть еще сильней. Это только с молодыми- зелеными поможет))))))
и запомнят все, будут припоминать этот разговор и знать ваше слабое место к тому же.
Sofia, мой вампир – не зло, все делает на базе любви. Если пытаться объяснить, то вообще не поймет, даже если будет стараться. Я бы очень хотела, чтобы это наконец дошло до адресата – в прямом контакте я не могу все это выразить.
а если пробывать воздействовать на вашего вампира через посредника????чтобы какой-то доугой человек , близкий вам и вашему вампиру объяснял ему, как вам тяжелы такие разговоры. мне именно так помогает
хз как. ( если бы я знала(
только помогает “рвать шаблон” звонящего, как-то из колеи выбивать прежде чем тебя достаут. но не всегда же в боеготовности находишься, когда-то и достанут(
Особенно когда шаблон работает всегда, когда годами не слышишь от человека ни одной хорошей новости, одни жалобы и манипуляции чувством вины…
Это тогда на вампира не похоже, если по любви 🙂 вампир обычно к такому не способен.
А на все попытки манипуляции при помощи чувства вины, которым злоупотребляют близкие и родные, мой друг отвечает “да, я дерьмо”, “я даже еще хуже, чем вы думаете”, “что взять с тупицы и урода” – ну и так далее. После этого желание винить еще больше как-то пропадает – так как знаешь, что тебе ответят и что этот разговор никуда не ведет.
Не нужно на подобные манипуляции в ответ пытаться быть зайкой. Нужно быть откровенным эгоистом (если уже со временем стало понятно, что реальной проблемы нет, а есть желание манипулировать).
Я давно об этом думаю, Аня. И единственное, что могу сделать – это именно изменить мое отношение – не слышать и не слушать.
Вот полностью согласна, сама так делаю, работает безотказно.
что-то в воздухе витало вчера. так как случилось со мной примерно то же самое.
Если “из воздуха”, то это лучше))
с другой стороны, не то чтобы совсем некому крови моей попить. хорошо, когда можно полелеять свою социопатию и просто посидеть дома.
Мама? Моя сегодня превзошла саму себя, я отработав 12 часов, узнала о себе столько нового интересного, что завтра буду больная целый день, сейчас было такое состояние, что я окно с поиском пыталась убрать с монитора рукой, первый раз со мной такое
Понимаю вас….
как ни печально это признать, но моя как чувствует когда мне плохо и обязательно приходит “добить”
Это нереально. И это вместо того, чтобы просто любить друг друга, как на самом деле и есть!
Жертвенность как высшая форма проявления гордыни.
Стараюсь ограничить общение. Морально готовлюсь к разговору, отстраняюсь (как будто не со мной происходит), близко к сердцу не принимаю. По окончании появляется чувство удовлетворения от выполненного долга и что до следующего разговора есть время.
Совершенно случайно наткнулась на очень интересный ЖЖурнал, где поднимается и эта тема
http://aspasia14.livejournal.com/
Набирать женскую (лунную) энергию. Я знаю, звучит глупо. Название лунная энергия мне не нравится)) Лучше почитать что это такое, и с чем его едят, тогда сразу станет понятно) Вот тут можно прочесть и что можно сделать – <ссылка удалена>
Если делать систематически, можно почувствовать отличные результаты наполнения сил и энергии. И тогда хватит и вампиру, и тебе 🙂
я отмахиваюсь. в прямом смысле: делаю “кыш-кыш” рукой, ну и произношу “кыш-кыш” ))
я так делаю и при неприятных мыслях, или после какого-нибудь неприятного эпизода, например если на дороге подрежут, я начинаю злиться, а потом “кыш-кыш”/”пошел в жопу” и всё ок.
ухты. у вас новый плагин на сайте!
Как он вам?
вообще классно ))
единственное, что меня смущает, что ссылка вставляется при каждом комментарии, и получается перегрузка ссылкам
но мне всё равно нравится, а не поделитесь секретом как называется? может себе прикручу, или это эксклюзив? ))
А нет галочки, чтобы не ставить ссылку во второй раз? У меня она есть.
о. точно! ))
да, для меня тоже было неожиданно))
Это для того, чтобы смотреть кто что написал?
Для того, чтобы поощрить комментаторов -у них остается ссылка, а так же появляются новые читатели, которые видят эту ссылку.
Сочувствую Вам, и понимаю..Мне помогло лишь со скандалом изолироваться, не оставляя путей для следующей атаки. Вампир 2 недели был оскорбленный, рыдал и не вставал с постели, потому что впервые в жизни поступили не так как он того хотел.
А потом само собой вылечилось, у вампира встали мозги на место.
Желаю Вам как можно быстрее справиться с этой ситуацией.
Очень за вас рада! У меня так не получится, я буду лежать и рыдать)))
Я поступаю плохо! Хотя, почему – плохо, всем потом хорошо…… Мой секрет – Я ВООБЩЕ НЕ СЛУШАЮ))))
Поддакиваю, удивляюсь, жалею, спрашиваю (используя любое последнее слово) – АВТОМАТИЧЕСКИ.
Варианта два – либо человек выговаривает свое самое тяжелое и тогда уже можно поговорить более адекватно. Либо разговор достаточно быстро затухает.
Обсуждать это смысла не вижу – кому надо, сам заметит, что все на автомате и без энтузиазма, спросит. А кому не надо – тому не надо)
Это великое умение! Знаю таких людей, им что-то говоришь и видишь, что они тебя не слушают. Вот бы мне так научиться!
Этот способ конечно нечеловечен и некрасив, но и применять его приходится, когда твой собеседник ведет себя не по-человечески. Экстренный вариант, исключительно.
Вы спрашиваете о причине, если Вас не слушают близкие люди?
Нет, я просто это вижу) Это папа и брат, они оба выключаются и включаются. Если не слушают, либо я читаю нудную нотацию либо еще что-то скучное. Я меняю тему)
Вот так в 13 лет я перестала общаться с матерью.. Чувство вины меня гложило лет 10, отпустило лишь недавно. Очень тяжело, но после общения было еще тяжелее – в один момент мы друзья, а через 5 минут она будет меня обзывать и обзванивать весь город рассказывая какая ужасная дочь растет.. но она еще психически не очень здорова так что тут не только вампиризм.
Как тяжело! Представляю, как надо было доконать свою дочь, чтоб она приняла такое решение!
Я отказываюсь от контакта в таких случаях, как бы ни был мне дорог человек.
Если отношения в итоге складываются именно таким образом, значит, это буквально не моё и мне не нужно, а значит, рвать всё и побыстрее.
Если совсем близкий родственник – постараюсь свести контакты к формальному минимуму.
Катя,вы очень деликатны,если это длится годами.Я в таких ситуациях полумер не признаю.Отхожу в сторону,не понимают-говорю прямо,что меня для вас нет.Лучше я буду плохой,чем мне будет плохо.Это слишком большая роскошь терять свои нервы,здоровье просто так.Не надо себя винить без причины,зачем кому-то радость доставлять?Bcегда есть выбор,даже если это мама.Берегите себя,не болейте.
Stefi, я вообще-то огнеупорная, но все равно иногда совершенно выводит, но чтобы было физически плохо, не было. Это в первый раз. Конечно, я предприму все, чтобы такого больше не было.
Для начала сведу контакты к минимуму и пойду на терапию – к психологу, рекомендованному врачем.
Понять, что проблема не в вампире, а в Вас. Вы позволяете себе эмоционально раскрыться. ЗАЧЕМ??? Вы же не рыдаете от новостей в телевизоре? Если рыдаете – тогда к психологу однозначно. Если нет – воспринимайте как новости и реагируйте так же. То есть никак.Да, Вам сказали, что Вы тратите много на косметику/редко звоните/живете не с тем человеком…… Но Вы то убеждены в обратном? Следуйте своим убеждениям. Это звучит очень жестко. Но это единственный способ.
Елена, так и есть, очень точно, спасибо!
Конечно, другого человека изменить нельзя, можно изменить только себя. Иногда у меня получается, но иногда все же добивают.
Самый лучший совет! Я хотела сказать чтото типа такого.
Но вот что удивительно, именно этот человек “пробивает” твою защиту, и, как бы ты не хотела, ты не можешь не слышать именно ее – свою маму. Видимо, связь слишком сильная. Плачу всю жизнь только от нее, на остальное могу наплевать.
Только ни в ком случае эти свои убеждения не обсуждайте!!!! Просто “ага, поняла”, “да, буду иметь в виду”, “да сделаю, если смогу” “да, я забыла сделать, спасибо что напомнила, обязательно” после дождичка в четверг.
Или как рекомендовали – вообще не слушать. У меня подруга такая – я иногда на полметра трубку отодвину ;). Или “соглашаюсь” с ее мнением, чтобы прервать ненужную мне дискуссию. Никто ж не помешает мне сделать по своему :), “а Васька слушает да ест”.
Елена, какая вы молодец! У меня брат так умеет, насколько ему проще с все тем же вампиром!
Со мной же она просто молчит, а я выдумываю вопросы, на которые получаю чудовищный негатив, с головы до ног один негатив. Я и так свела контакт от ежедневного до 2-х раз в неделю.
А зачем спрашивать??? Это провокация чистой воды.
Дорогая, это все? Чао-чао, пока, я тебя люблю – скороговорочкой и трубку на рычаг, пока ответить не успели :).
В свое время меня очень впечатлила притча, стараюсь ей следовать.
Тибет, проселочная дорога, огромная грязная лужа преграждает путь красивой девушке в нарядном сари. В отчаянии она просит помощи у двух тибетских монахов. Один из них молча берет ее на руки, переносит, ставит на сухую землю. Монахи продолжают путь, через полчаса второй монах спрашивает: “Брат, как ты мог прикоснуться к женщине?”
“Я оставил ее там, на краю лужи, а ты все еще несешь”.
Оставляйте свои проблемы, обиды и недоразумения, не тащите их на себе!!!
спасибо за притчу, гениально и так просто! дело за малым – научиться оставлять!
p.s. Катя, а тебе терпения желаю, огромного терпения!
Сразу после общения с этим человеком общаться с человеком, который может придать энергии)
Или выпить вина. Ну или что вы любите)
Мороженое!
Может, тогда перед началом разговора поставить рядом с собой тарелочку с мороженным? А то пока еще к специалисту попадете, пока научат, много времени пройдет. Всю кровь выпьют))
Это идея!
Но хуже уже не будет, это уже дно)))
а я вынужденно терплю зануду много лет. Как заведется то то не так, то это не эдак. Любую мелочь может сделать гигантской драмой)) хотя человек в остальном замечательный, потому и терплю)
Но в какой-то момент крыша моя чуть не поехала))
Однажды, в середине очередной его тирады меня просто “выключило”, я перестала слушать, стала думать о планах на завтра, о море, о тирамису)
Позже я научилась “возвращаться” в разговор, поддакнуть когда надо или вменяемо, в тему ответить. высший пилотаж выживания с рутинным негативом)
Не пускать в себя “ненужный хлам” – другого способа спасти свои нервы не знаю_:-)
Как мне этому научиться! Моя мечта!
не в научиться дело. когда тебя доводят до ручки спасет только инстинкт самосохранения психики) С мамой можно попробовать по-другому -> стать ведущей, а не ведомой.
ну, еще можно ошарашить любовью. Иногда такое выбивает из калии сильнее чем хамство)
Хамить я не могу, я вообще слова грубого не сказала.
Про самохранение вы правы. Я в итоге сама виновата, что позволила этому меня так добить. Новостей для меня никаких не было, но в моей “защите” была пробита брешь…
мой маман способен довести меня не только до истерики, но и до приступов астмы, которой в принципе у меня нет
я иногда не общаюсь, неделю-полторы, привет-пока и без вопросов даже как у тебя дела
ровно неделю назад она очень меня оскорбила, задела, ей плевать, а я три дня восстанавливалась, в общем я считаю тут ничего не поможет, любишь человека терпи – минимизиру
Намеренно оскорбила или для нее это ничто, а для тебя – удар?
Вот и у меня так, вчера прыщ вскочил, нервная система истощена. Именно этот невинный вопрос “Как твои дела”” может стать вулканом в стадии извержения.
Катя, извини за нескромность, но я так поняла, что это мама, потому что больше ни один человек не способен на такое, чтобы нельзя было этого годами избежать.
У меня есть достаточно близкая подруга, у неё очень сложные отношения с мамой. Её мама вообще воспитывала по принципу, что она жертва. Когда подруга замуж выходила, то она прямо ей дала понять, что это она ей счастье выстрадала, и что “вот видишь, я не зря столько страдала”. Девушка уже замужем и живёт в другой стране, ждёт ребёнка, но мама её неприменно добивает. Подруга не может прекратить общение, тем более, что старшая сестра тоже эмигрировала, а папа умер, и мама как бы одна в возрасте за 70 лет. Чувство вины съедает подругу. Я смотрю на неё и понимаю, что это категорически не правильно, что маме, на самом деле, не так плохо, как она хочет это показать, что жертву она из себя строит (там мама в отличной форме и отлично выглядит, почти не болеет для своего возраста), но подруге невозможно что-то с этим сделать, потому что она в ситуации вины постоянно.
Мне кажется, что первое над чем тут надо работать — это не над ограничением общения, и даже не над “поговрить с вампиром”, а над избавлением от чувства вины перед этим человеком. Мне кажется, чувство вины и есть крючок, на который ты попадаешься, а потому уже начинается вампиризм, который из тебя высасывает энергию. Я бы работала над чувством вины именно в ключе, что никто и ничего и никому не должен на самом деле, как бы жестоко это ни звучало. Я верю, что мы одиночки в этой жизни до начала и конца, помогать надо, конечно, но нести ответственность за кого-то нельзя, даже если это очень близкий человек. Часто именно мама самую большую травму и наносит своему чаду от большой “любви”, и это надо осознать и перестать чувствовать себя виноватой. Удар принимать без вины, а так, типа “вот так оно сложилось, просто надо терпеть”.
Оля, я давно уже разобралась во всем, знаю, почему все это происходит. Но дело в том, что у нас нет проблем, у меня нет ни малейшего сомнения в том, что это неосознанно. Кто-то прочитал 100 книжек про манипулирование и не может даже собачку уговорить, а кто-то манипулятор от природы. Вот тут случай именно такой. Если попытаться сказать, то попадешь в такую паутину, что не выбраться годами.
Ничто не забыто и не вывернуто. Человек себя мучает и окружающих.
Катюш, держись! Сама 35 лет те же песни слышу – “Не так свистишь, не так летишь!”
Во блин, я так много написала, а оно потом пропало!
Ой, как жалко! Что именно случилось?
Та я как то нечайно на мышку нажала на лаптопе, и она куда то перекинула меня, а текст уже не вернуть.
Попробуй слушать, но не слышать. У меня получается))) я и маму пытаюсь научить, пока не очень) у нас тоже близкий человек, нельзя не общаться, но можно в дурку попасть)))
Белл, ну вот что делать? А ведь тут хоть умри, но для этого человека ничто не изменится, даже если ты ему письмо напишешь (посмертное), что это он тебя допек и довел…
Надо самим учиться плевать на это.
Я присоединяюсь к группе комментариев про эмоциональное НЕвключение в разговор. В свое время это очень помогло мне и моей подруге с нашими мамами. Но у подруги вариант был жестче. “Твой муж скотина, ты должна с ним развестись”. – Нет, мама, я не буду разводится (холодно). Ты меня не любишь (визг). Люблю, мама (спокойно). Мне незачем жить (трагический крик). Это твое право, мама (спокойно). Ну и так далее.
Ой, ну это открытая истеричка, с такими легче. Им можно в ответ хамить и класть трубку.
А тут – любовь взасос, и то, что я тут помираю, никто даже представить себе не может!
Я пробовала говорить, но это рушится – полное отсутствие логики и неосознанное владение какой-то сверх-манипулятивной техникой. Так все повернется, что потом не отмоешься, будешь вечно-виноватой неблагодарной скотиной.
У нас с мамой более-менее все гармонично. Вампирим по очереди, одна сбрасывает энергию – другая подпитывается. Правда, я это в спокойном состоянии осознаю, а в периоды ссоры только искры летят. Советуют мысленно стенку стеклянную строить между собой и собеседником, или стакан на него надевать. Но это если он активно провоцирует. А вот если Вы вынуждены поддерживать беседу, может Вам на себя мысленно надевать скафандр? Но для этого надо изначально быть в спокойном расположении духа, а то я, бывает, от этих мысленных усилий сильнее раздражаюсь, чем от общения. Насчет восстановления выше девочки все правильно говорили: много спать + то, что Вы любите (мороженое). И да, вчера что-то витало “в воздухе”. Вчера по работе моталась весь день по детским мероприятиям (День защиты детей) – сегодня спала до обеда. Сейчас старые интерьерные журналы достала, разглядываю дизайн, успокаивает. И еще. Катя, после общения – душ или ванна. Вода смывает негатив. Держитесь:)
О, еще для восстановления я собаку жмакаю, дую на него, обнимаю. Могу и мужа пообнимать, но собак дольше терпит:) И любимые блоги читаю! Катя, у нас появилась еще одна огромная бронзирующая “тарелка” от Герлен. Она даже больше, чем Сан ин зе Сити. И золотааааая….
Я пока не видела эту таблетку, но это уже вряд ли. У меня столько золота – желтого, светлого, белого… А максимум, что я делаю – декольте на НГ и легкий блик на скулы, если я иду в ночной клуб.
Скафандр – это я могу, я могу собраться и представить. Про душ – супер-идея. Или ванна с лавандовым маслом и свечой! Спасибо!
Катя, мне кажется, самый справедливый совет, понять, что проблема в тебе и в твоем отношении. Объяснять что-то – дохлый номер. Ну я по себе сужу. Я сто раз пыталась выбрать разные моменты, чтобы объяснить маме, как меня достают частые звонки на мобильный. Это вообще никак не воспринимается или начинается обида, слезы и так далее.
Еще я получила совет прервать внутренний диалог (монолог?) с мамой после таких разговоров. Ну знаешь, поговоришь, а потом еще несколько часов крутится в голове: а вот почему она со мной так? а вот я бы ей ответила то, а она мне на это так… и до бесконечности – это тоже сильно выматывает и смысла нет.
Я не теряю надежду на нормальное общение 🙂
Ох уж эти диалоги! Как тебе удается это прервать? Поешь песни?
Я сегодня записывала все, что плохого и ужасного мне сказали – все жалобы.
Это способ получить validation. Вот я сейчас скажу, что я очень плохо пишу и, к примеру, тупая. Все начнут меня убеждать, что это не так – это у человека на автомате, говорить хорошее.
Но это нереально постоянно принимать этот вызов, вечный challenge.
У меня всю неделю ощущение, будто меня выжали. Может, период такой? Я вообще ужасно раздражаюсь, когда приходится общаться с людьми, общение с которыми неприятно. Стараюсь свести общение на нет, или хотя бы к минимуму, но не всегда получается. Некоторые как-будто прям вытягивают все силы, после пятиминутного телефонного разговора чувствуешь себя как будто вагоны разгружал. Я стараюсь настроиться на позитивный лад перед разговором с таким человеком, подумать о чем-то хорошем, планы построить, и, каюсь, чаще всего не особо вникаю в суть беседы, а если что-то важное – прошу написать мне мейл или смс. Помогает:) Вообще удивительно, сколько вопросов можно решить в переписке, не слыша голоса и интонаций человека, ничего не додумывая. а вникая только в суть вопроса.
Я не знаю, что лучше. Иногда видишь email в ящике от кого-то и он заранее пугает, боишься открывать.
Я сегодня записывала все жалобы и обвинения. Все вместе звучит как маразм, помогло.
тема, к сожалению, oчень актуальная и для меня. Работаю только над собой. После того, как сама стала мамой, начала больше понимать свою и перестала пред’являть к ней претензии. Она совершенно другой человек и может вести себя как угодно. Это ее выбор, мой выбор заключается в сохранении спокойствия, принятия ее, и любви к себе. Шла к этому очень долго)) Работайте над собой. Вы человек сильный, у Вас получится.
ну надо же.. Только 2 дня назад такое было. У меня есть сотрудница, уже лет 6. Вот это вампир-манипулятор милостью божией. Бывает же такое в природе. и ведь она не специально, само из нее лезет.
4 года назад я сорвалась первый раз. Я худела тогда, а она на каждую новую вещь мило так говорила, что я выкопала что-то из шкафа со времен когда еще была худенькая, а теперь оно трещит по швам… сволочь. День за днем, годами…Однажды я сказала, что не хочу с ней общаться, потому что слышу только плохое о себе, а что я толстая, одежда моя дешевая и нитки торчат, прическа несвежая (всегда) и пр. я и без нее знаю, и нечего мне напоминать.
Она таак удивилась, просто в шоке была вроде как… не общалась с ней 2 года, потом постепенно снова начала.Дура я дура.
Пару раз от нее слышала, что тот или другой человек почему-то на нее обиделся, непонятно почему, люди пошли странные.
На этой неделе она как-то особо зло обплевывала мою футболку.Я понимаю, у нее полно личных проблем, но футболка не виновата вроде, и я была очень уставшая и на меня в суд подали за старую аварию (там проблемы нет, но на тот момент еще было непонятно), и обычная моя выдержка в купе с пофигизмом изменили мне. Я ей очень спокойно сказала, что не обязана в свой перерыв слушать гадости, и что я с ней больше кушать не хожу. Она начала извиняться, подчеркивать, что обидеть не хотела. Как, тебя это так затронуло? Да уж, радость вампира.
Итого, только выдержка и сила воли, иначе они только рады и будут продолжать.
С близкими это еще тоскливее, их не пошлешь прямым текстом, и ведь найдут лазейку и достанут.
Мне как- то пришлось перетерпеть неделю, пока мне снова позвонили, но уже говорили по-другому.Я за эту неделю чуть не повесилась, ро это только я знаю. Тут уж игра у кого нервы крепче.
И Катюша, держитесь, и если пойдете к психологу, расскажите если можно как это проходит, ну то что можно конечно. Это ведь тоже опыт.
Такие коллеги-суки это вообще! Их просто надо мочить сразу же, в ту же секунду. Коллеги, случайные люди – тут у меня волчья хватка, я сразу начинаю душить.
Но близкие имеют открытый доступ.
Ага, я ее отлучила от груди навсегда, а с близкими тяжко. Я иногда таблетки успокоительные пью.
Очень действенный метод мне посоветовала моя приятельница. Перед началом разговора с “вампиром”, надо три раза про себя сказать: “Чужого не возьму, своего не отдам, фиг тебе (скрутить фиги обеими руками)” . Как бы это смешно не звучало, моих вампиров обезвреживало! А было мне также плохо, могла полдня в полудреме и ознобе лежать…
Мне кажется, что весь мир страдает от этого! Сколько горя приносят эти отношения, построенные вот на таком распределении, когда тебе надо постоянно отбиваться!
Буду показывать фиги, такая мантра вполне может помочь!
Кать, тебе просто надо осознанно научиться не поддаваться на провокации. Отсюда и кручение фиг, и одевание стакана, зеркала. Это всё помогает тебе осознанно отказаться принимать негатив. Главное не расслабляться во время разговора, и быть начеку.
Очень-очень сочувствую и понимаю. У меня тоже есть личный вампир, после неё выжатая, плачу, и, самое ужасное, срываюсь на домашних. Даже начался тик на двух глазах:) Ненавижу её, но избавится, пока что, нет возможности.
Моя мама постоянно вампирит, защищаться я научилась более-менее только после работы с психологом, на это у меня ушло 5 лет, не скажу что прям на 100% могу защитить себя, иногда она все-таки пытается надавить на привычные болевые точки и не всегда можно себя защитить (особенно когда болеешь, устала). Но теперь я могу точно отследить все ее манипуляции, понять чего она хочет на самом деле и отказать ей. Не нужно бояться отказывать, мы никому ничего не должны, даже близким, может быть звучит дико, но это правда. Все что мы делаем для других – это акт нашей воли, мы что-то делаем, когда хотим помочь человеку. А манипуляция – это мерзко, это когда человек пытается руководить тобой, навязывая чувство вины.
Это ужасно конечно, когда близкий человек так себя ведет. Есть хорошая статья на тему http://arjaan.ru/%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%BE%D1%8F%D1%82%D1%8C-%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%BF%D1%83%D0%BB%D1%8F%D1%86%D0%B8%D1%8F%D0%BC/ – как противостоять манипуляциям, написана психологом.
Но я думаю, что реальную пользу может принести только работа со специалистом. И надо учиться себя защищать, проблема не в вампире, а в человеке, который позволяет собой пользоваться и манипулировать, когда даешь отпор у вампира сразу отпадает желание попользоваться тобой.
Я по себе знаю, что по-началу защитить себя сложно, но не нужно опускать руки. Никто не может прийти или позвонить вам и заставить что-то делать, если вы этого не хотите, или портить вам настроение, повышать свою самооценку за ваш счет. Не позволяйте себя есть, как только начинаете чувствовать себя плохо – сразу отпор, прекращайте общение, или прямо говорите о том, что вам не нравится.
По началу у вампира будет шок – моя мама например, говорила, что со мной невозможно общаться, затем был долгий разговор на тему того, что мне не нравится в общении с ней, разговор был очень тяжелый для нас обеих, она даже и представить не могла, как я на самом деле себя чувствую, что мне настолько плохо от нее. Потом была ее обида, конечно, для того, чтобы я чувствовала себя виноватой. Сейчас прошло уже много времени, отношения наладились более-менее, теперь она почти не пытается манипулировать мной.
Катя, я знаю, как вам тяжело, я сама через это прошла, но я хочу чтобы вы верили в то, что вы можете защитить себя и начинали делать какие-то шаги. Никто не вправе красть вашу жизнь и здоровье.
Я так понимаю, что речь сейчас идет о энергетическом вампиризме, а не о психологических проблемах, и идти к психологу в такой ситуации, на мой взгляд как-то не к месту, попробуйте просто почитать литературу по биоэнергетике, психолог вам максимум скажет “Что во что бы то ни стало человека “х” надо любить и бла-бла-бла”… Я попробую дать пару советов из личного опыта, т.к. сама постоянно сталкиваюсь с такой ситуацией 🙂
Когда я ходила на курсы массажа, преподаватель, который, кстати, не только обалденный массажист, но большой спец в биоэнергетике. Т.к. массажист часто становится объектом энергетического вампиризма, естественно, ведь отказаться от контакта с клиентом не в его интересах, а в интересах наоборот, делиться своей энергией с клиентом для его выздоровления и улучшения эффекта от массажа, то главное в работе – постоянное восполнение потраченной энергии. Вот способы восполнения энергии по китайской древней философии, которыми пользуется лично он и, которые помогают лично мне, когда я нахожусь в таком же состоянии, как вами описанное:
1. Обнять дерево. Смешно, конечно, но деревья – это неисчерпаемый источник жизненной силы и пятиминутное “общение” с деревом может реально помочь. Когда у меня болит голова и я чувствую упадок сил, я обнимаю какое-нибудь хвойное дерево, если такое есть по близости, глубоко дышу и стараюсь расслабиться, чтоб вообще ни о чем не думать. Еще очень хорошо в этом момент представлять, как энергия дерева “такого сильного и могучего” плавно перетекает и наполняет все ваше тело.
2. Есть такие упражнения, которым уже много тысяч лет – “Пять Тибетцев”, они занимают ровно 5 минут, выглядят очень глупо, но несмотря на это очень хорошо тонизируют и разминают все группы мышц. Выполнять нужно каждый день в любое время, можно несколько раз в день. Эти упражнения можно найти в Интернете, о них много написано. Кстати, они являются базой для Цигун. Цигун так же очень хороший метод восполнения жизненной энергии, хотя на определенном этапе занятий возникает ощущение, что ты занимаешься чепухой, но если это перебороть и не бросить, то улучшения действительно ощущаются.
3. Медитация. Главное все мысли вон из головы и только представлять мысленно что вам в данный момент нужно – как ваше тело наполняется энергией, как весь негатив стекает с вас и вы становитесь вся светлая и чистая…
4. Общение с животными.
5. Хобби – рисование, скульптура, занятия музыкой, еще что-то связанное с искусством.
6. Вода – уже доказано, что вода обладает всякими биоэнергетическими свойствами и запоминает энергии посылаемые ей. Например, после разговора по телефону примите душ, во время душа представляйте, как с вашего тела вместе с водой стекает плохая энергия и как ваше тело наполняется силой и т.д.
В общем методов еще много, но суть их в том, что надо все время представлять положительные изменения (примерно как в ситуации с бандажом желудка, про который вы писали в одном из постов).
И еще одна важная деталь, которая реально помогла мне сократить головные боли от “каждый день” до “раза два в неделю максимум”. Не храните отрицательную энергию. Наши мысли – это великая сила, и думая о негативных вещах вы сами убиваете свою положительную энергию – сам себе вампир, что называется. Например, вы поговорили по телефону и все, старайтесь запомнить только то хорошее, что вы услышали, а о плохом и о плохих эмоциях старайтесь моментально забыть, ни с кем не обсуждать и вообще не прокручивать больше никогда в голове. Я вам посоветую очень хорошую книгу, в которой описаны тренинги типа “как погасить агрессию” и все в таком духе, я собственно по этой книге и научилась это делать – “Азбука счастья” Светланы Пеуновой.
Простите за такой длинный комментарий, просто тема оказалась близка 🙂
Было нечто подобное, но не столько высасывание энергии, сколько прессинг, высмеивания, даже оскорбления и т.п. Было ощущение, как-будто меня облили помоями. Переломный момент наступила тогда, когда я осознала одну простую вещь: я не обязана общаться с человеком только потому, что по прихоти судьбы он оказался моим родственником. Хотя, конечно, в нас глубоко сидит это чувство обязанности любить родственников и поддерживать с ними близкие отношения, не смотря ни на что. Более того, остальные родственники еще могут и давить на тебя, заставляя продолжать общение, мол, ну, как же так, это ведь родня! На меня тоже давили и заставляли продолжать общение, при этом все были согласны с моим мнение о человеке и даже сами от него страдали. Я лично на это смотрю так: если человек желает мне зла, то он мне не родственник, потому что родственники не могут желать друг другу зла по определению. В общем, я прекратила общение с отцом 5 лет назад и сразу как гора с плеч свалилась. Чувства вины не испытываю, более того, считаю, что он сам во всем виноват и вообще сделал много зла людям, не только мне.
Были неприятные моменты и с некоторыми другими родственниками, но я все же сумела до них достучаться и объяснить, где проходят границы моего личного пространства.
Если желает зла, то, конечно, я вас поддерживаю. Понимаю, что решиться было трудно, но зато сейчас вам никто не делает больно.
Хочу уточнить. “Желает зла” – это всего лишь моя интерпретация плохого отношения ко мне (включая тот же вампиризм) и нежелание изменить манеру общения, не смотря на мои многочисленные просьбы. Вполне возможно, что осознанно мне зла не желают и что причина на самом деле в другом. Например, человек просто не умеет нормально общаться с людьми или отыгрывается на мне из-за каких-то личных комплексов или из-за того, что его обидел кто-то другой и т.д. Может даже меня так “любят по-своему”, как говорится. Просто, как ни крути, мне от этого плохо.
Катя, знаешь, у меня раньше было то же самое с мамой. Она изводила меня при каждом разговоре, и все под маркой “я желаю тебе добра! Яжемать!”
Это было невыносимо, тяжело. Я психовала. Каждый раз когда мама приезжала – у меня начинались скандалы с мужем. Она так мастерски нас к этому подводила… А потом удовлетворившись увиденным говорила: А я знала, что у вас все плохо! Потому что твой невыносимый характер нельзя терпеть!.
Она получала от этого удовлетворение 🙂 “Я же знала” и “Твой отвратительный характер”.
В какой-то момент я все-таки взяла себя в руки и выдала ей список того что нельзя делать и говорить ни в коем случае, если она хочет со мной дальнейшего общения. Мне это тяжело далось, она естественно устроила скандал.
Но. После этого я испытала душевный подъем и облегчение.
А мама через неделю позвонила, мы поговорили и с тех пор она изменилась. Конечно проскакивает старое, но моя реакция изменилась. Я не психую, не переживаю, а спокойно защищаю свой покой и свою семью и напоминаю о “списке”. Она знает о возможных последствиях, поэтому держит себя в рамках.
Уже года три прошло после того разговора и все в порядке.
Возможно,слишком поздно отписываюсь,но ,надеюсь, что пригодится кому-то в помощь. Для энергетического вампира -самое главное спровоцировать человека на выброс энергии (негатива),при чем ,самое страшное, он делает это интуитивно,порой даже,как в Вашем случае, из любви(заботы).
1. Надо научиться самоконтролю, то есть тупо не реагировать, не давать эмоции в разговор. Вы следите за разговором,но не вникаете в него,а пытаетесь отследить тот момент,в который обычно Вас как рыбку ловят на энергетический крочок(Например, любая фраза,давящая на совесть, обвинение, любая манипуляция на Ваших лучших качествах).
2. Как только Вы вычислили этот пусковой момент, дальше надо начинать играть. Соглашаться со всем, что Вам говорят, поддакивать, посыпать голову пеплом (а про себя хихикать, что все равно, сделаю так как считаю нужным),
3. До конца разговора быть на чеку. Если цель вампира не достигнута, присоску попытается запустить еще и еще раз,только уже поменяв тактику,ведь его организму нужна энергия, которую нужно получить любой ценой.
4. Постарайтесь побыстрее закончить разговор,например,начав ныть о проблемах насущных,что ,мол, и скучно,и грустно, и жизнь не удалась….
5. Если все-таки Вас подцепили и обезкровили, примите душ(полностью), читайте молитву.Я еще зажигаю свечку (огонь чистит).
Извините,что много букв,но не могу не поделиться личным опытом)