Это совсем за пределами моего формата, если вы не хотите расстраиваться или думать не только о хорошем, не открывайте.
Недавно я читала статью о том, вопреки распространенному мнению, плач не приносит облегчениея. Не поручусь за цифры, но из 100 женщин, которые на протяжении года вели ” дневник плача”, 80 чувствовали себя так же или хуже после того, как поплакали, чем до того.
Однако, те женщины, которые зафиксировали облегчение или улучшение самочувствия, плакали в присутствии сочувствующего человека, то есть, плакали в чье-то плечо.
Я вчера тоже искала такое плечо.
Мы, мне кажется, живем в обществе культа счастья и веселья. Мы инстинктивно избегаем любого прикосновения к горю.
Меня коробит, когда на поминках стоит веселый смех, потому что покойник, якобы, не хотел бы, чтобы его друзья горевали. По мне так это цинизм.
Кто-то умер? Так давайте же посмеемся!
А вот я бы хотела, чтобы меня оплакали.
Вчера я узнала, что умер мой друг, близкий мне человек. Ему было 42 года. Я позвонила нескольким общим друзьям в Москву. “Не расстраивайся, сделать ничего нельзя, не пропускай это через себя” – вот, что сказали мне друзья. Зачем плакать? Он там, а мы здесь, давайте поговорим о погоде, о политике, о женах и детях.
Это так принижает горе!
Общество культа счастья даже не дает шанса смертельно больным, знающим, что умирают людям, показать страх смерти и хотя бы поплакать у кого-то на плече. Вместо этого они должны улыбаться, проявлять мужество, являть какие-то примеры силы духа. И рядом сидит семья и тоже ведет себя неадекватно. И потом: “Мы гордимся тем, что до последнего дня X боролся и не показывал своих страданий”. И человек не получает сочувствия при жизни и не получит его и после смерти.
Я узнала о смерти моего друга из статуса в “одноклассниках”, под которым стояли несколько значков “Класс” – то ли его “друзья” не поверили и решили, что это его же злая шутка, то ли так теперь выражают соболезнования.
На фото горы в Палм Спрингс (фото мое).
сочувствую, Катя
Сочувствую.
Соболезную Вам…
Согласна с каждым словом. к сожалению…
Не так давно пережила (точнее, всё ещё переживаю) то же самое. 43 года, лучший друг, когда-то любимый мужчина…
И те же слова со всех сторон – надо жить дальше, он бы не хотел, чтоб мы плакали… Не верю. И не могу так.
Очень тебе сочувствую..
Вот что это?
Никто не плачет, в итоге умирает жена – и через три месяца у детей новая мама и папа пристроен. У нас неправильно понимают слова “нельзя унывать”.
И даже так??? Я в шоке.
Хотя.. что там в шоке.. бывшая жена моего друга, на которой, по моему мнению, огромная часть вины за его смерть (затеяла развод и раздел имущества в тот момент, когда он строил для семьи дом и пытался наладить отношения, ополовинила его счет, запрещала видеться с детьми) умудрилась на похоронах подойти к его маме и спросить, как будем делить имущество. Если бы я это слышала – убила бы на месте.
И это я видела, разговоры о завещании даже до похорон.
Тут и сказать нечего.
У меня два года назад, когда случилось большое горе и не стало мамы, случился дополнительный шок, когда работница (финского) похоронного бюро со мной шутила и смеялась, когда я пришла обсудить детали похорон. Потом я подумала, что она, наверное, пыталась отвлечь меня от горя, чтобы мне хоть немного легче стало, и в то же время им, наверное, тоже там нелегко работать, каждый день видеть убитых горем людей. А вообще, мне в тот период как-то было легче, когда я не видела плачущих людей. Все родственники, которые тогда приехали на похороны, держали себя в руках ради меня, потому что я живу одна за тридевять земель и никого из близких у меня тут нет.
Такая тема, даже не знаю, что сказать.
Не нам судить, кто как переживает горе, нельзя сравнивать ни с собой, ни с кем других.
Когда умер мой дедушка,мне было 16лет.до этого близкие не умирали.на похоронах я рыдала и злилась на людей,которые сидели рядом и разговаривали,обсуждали свои дела,свою жизнь.встретились на похоронах и решили поговорить…ладно хоть не смеялись.очень хотелось их выгнать.
Какой ужас! Я тоже была свидетелем таких поминок. Я вообще против этой традиции.
Ресторан, нарезка, приходят поесть и поговорить. Тем, кто по-настоящему страдает, от этого только тяжелее.
Катенька, я очень тебе сочувствую. Люди должны иметь право оплакать близких людей, пережить это горе, а не загнать внутрь и замолчать. Катенька, надеюсь, что для тебя это пройдет не очень болезненно и посылаю тебе луч света
Спасибо! Я нормально.
не возможно такое не пропускать через себя, даже если хочется отрешиться. это помнится и переживается вновь и вновь. и что-то говорить в успокоение тоже бесполезно, и даже время не вылечит. остается только помнить.
Я тоже так считаю. Спасибо, Даш.
Соболезную и в чем-то согласна, на поминках надо оплакать. но и вспомнить хорошее о человеке тоже нужно, улыбнуться, но не смеяться
Спасибо.
По мусульманским традициям все происходит дома.накрывают стол,читают молитвы за столом.разговаривали в отдельной комнате,но при нас…я не понимаю,зачем стол накрывать на поминках,люди что,приходят поесть…
Катя,извините,что отвечаю не в ветке обсуждения,нажимаю ответить,но комментарий отображается последним
Ничего страшного. Просто нажимаете на ссылку под тем сообщением, на которое хотите ответить, хотя я и так все вижу.
Катя, очень соболезную.
В начале ноября глупо и нелепо погиб мой бывший муж. Я так же недоуменно смотрела на одноклассники, где кто-то ставил это самое “класс”, слушала на поминках такие же речи про “был жизнерадостным и хотел бы, чтобы его провожали с улыбкой” и понимала, что я сейчас подохну от всего этого.
Я иногда плачу до сих пор, когда вспоминаю его. И я проснулась просто в мокрой постели, когда мне приснился сон о том, что они встретились – наш с ним пес, умерший этой весной, и Он. И мне кажется – плакать все же стоит.
Прими мои соболезнования.
Откуда они знают, чего он хотел?
Сочувствую тебе очень. Поминки – зло.
Лисота, я после Ваших слов сама глаза от мужа прячу, если увидит разбухтится что опять сырость развожу(((
Катя, соболезную Вам!
Я не знаю что сказать в защиту слез – возможно только то, что каждый переживает свое горе так, как живет – есть люди более эмоциональные, есть менее. Сколько раз сталкивалась и с рыданиями не искренними, и с “умершими” сухими глазами… Но вот что я точно не переношу – это поминки! Возможно в этом и есть какой-то сакральный смысл, мне он недоступен((
Когда умерла бабушка – тетки чуть не передрались выясняя кому она могла “похоронные” оставить, потом эти столы накрытые, тосты типа “ну что бы ей там хорошо было”, пьяные базары с традиционными разборками… А в прошлом году коллега погиб, знала его не очень долго, но человек располагающий с первых слов, всегда с улыбкой, всегда вокруг смех и люди к нему тянулись. Когда узнала новость – такая тяжесть на сердце опустилась(( На панихиду и поминки кажется больше сотни людей пришло – кто-то не сдерживал слез, кто-то стоял мрачно и молчаливо, нашлись и такие, кто не упустил возможности устроить собственный пиар… Больше всего доставали журналисты в попытки раскрутить народ на “жаренные факты”. Очень переживали когда анонсировали передачу Малахова – как же “звезда фильма про Электроника”, к счастью все из действительно близких ему людей просто отказались от участия в передаче!
Когда у меня умирала бабушка, я встретилась с близкой подругой. Как только я ее увидела, так меня просто прорвало, прямо в метро. Я сидела и рыдала, а она меня обнимала. И на похоронах у дедушки я рыдала и не могла остановиться. Мне кажется, проявляя чувства, мы даем людям шанс проявить сочувствие и поддержку. Катя, очень грустно, что так получается, но в итоге правда у всех своя, каждый будет справляться, как умеет. Держитесь!
Хорошо, что у тебя такая подруга, что можно было поплакать ей в плечо.
Когда умер мой дедушка, моя двоюродная сестра говорила мне, что “ему там лучше”.
Что я чуть ли не радоваться должна, что он “там”.
Знаешь Катюш тут палка о двух концах. С одной стороны, это культ счастья и мы делаем вид, что все это нормально. А с другой, умирающие заботятся о нас и действительно не хотят, что бы мы зацикливались на горе.
С одной стороны, мы имеем право выплакатся, а с другой, стоит ли устраивать массовые рыдания…
Может позже я поменяю свою точку зрения, но побывав на 6 похоронах я четко поняла, что не хочу что бы меня оплакивали. Даже места захоронения не хочу куда бы приносили цветочки.
Мои искренние соболезнования…
Спасибо, Настя. Мне кажется, что когда “умирающиеся о нас заботятся”, им все же хочется сочувствия.
В прошлом году у моей подруги умер з-х летний сын, психотропные средства она не могла принимать поскольку была беременна новым ребенком…
Все что я могла ей предложить это просто говорить.
Я не считаю, что горе нужно переживать истошными воплями или смехом, ведь горе это печать избранных, а посему его надо нести смиренно и даже торжественно, как шли монархи на эшафот и принимали смерть свои сыновей истинные верующие и аристократы.
Как и смех, отношение к горю расскажет о человеке всё.
Спасибо за комментарий, Саш.
Соболезную..
У меня мнение по вопросу неоднозначное.. Горе должно излиться – будет это тихая грусть под любимую музыку или рыданья на родном плече, зависит от потребности души, но оно должно быть _конечным_. Если войти в “черный вираж” и только накручивать дальше-глубже-больнее-хуже – это не светлая память ушедшему, это саморазрушение, это (если верить в такие вещи) помехи освободившейся от тела душе идти дальше, попытки связать и привязать, заморозить время каплей черной смолы.. такого никто не захочет в память о себе, имхо.
Согласна с вами полностью. Как вы точно выразили такую тонкую мысль! ъ
Спасибо.
А еще хочу сказать, что воспоминания о том хорошем времени, что проведено с ныне ушедшими, это просто замечательная вещь, источник внутренней силы и радости, когда они уже отфильтруются от острой печали. То, что уже случилось, оно в каком-то смысле “есть всегда”.
Вот,я это хотела услышать: горе должно быть конечным. Спасибо большое!
Если слезы искренние – то надо и можно плакать. Страшнее, когда это делается на публику.
Очень сочувствую, Катя. У меня тоже не так давно одноклассница умерла. 39 лет – инфаркт. Узнала тоже через одноклассников и до сих пор поверить в это не могу.
Катя, соболезную.
А по теме, раз уж ты хочешь обсудить, то по-моему тут сразу несколько вопросов. Один – “культ счастья” – он и правда есть, как и культ комфорта, например. Это слишком широкий вопрос, я лично высказаться не готова, да мне интересно, культы – для масс, я решаю только за себя. Можно анализировать тенденции, но тут надо быть более подкованным. Катастрофы я не вижу, во все времена в обществе (или отдельных слоях) были свои идеи про то “как жить правильно”, и далеко не всегда они были сформированны под влиянием разума. Скорее наоборот, почти всегда их формирует страх – именно он превалирует над нашими личностями на самом деле, это генетика. А “культ счастья” на самом деле культ равномерного неосознанного несчастья, увы.
И сложную тему затронули в комментариях – поминки. На поминках очень важного для меня человека не было рыданий и сожалений. Каждому из присутсвовавших он сделал что-то хорошее в жизни и его вспоминали добрыми словами. Иногда чуть с юмором, иногда с грустью, но настроение было светлым. И всем было в этом хорошо. Это сугубо индивидуально. По кому-то рыдают, да, и и это нужно. Вопрос уже в большей степени не о покойном, как бы это не звучало. Я бы не хотела чтобы на тех поминках плакали. Я не хочу плакать с толпой людей, у меня совсем не много людей, с которыми я могу разделить горе. Поминки – не для этого, не чтобы делиться печалью, они чтобы отдать дань памяти, проститься. Каждый делает это по-своему, а когда собирается какое-то приличное кол-во людей, совсем сложно найти общий тон.
А если на поминках или похоронах присутствуют люди, которым насрать на покойного, так может не только они виноваты, но и те, кто их звал? Кстати, как ни смешно, то же касается свадьбы.
Не все обязаны делать горе, не все могут это сделать. А те, кому приходится, даже немного, не всегда оказываются готовы. Я говорю не о самых близких все-таки, а вот какие-то общие друзья и тд. В современном обществе нет четких устоев, регламентирующих такие вещи, а они во многом относятся к этикету. В результаты люди не очень задумываясь, могут ранить. Не пропускай их через себя! И не стоит судить их строго. Быть может они не могут справиться со своим горем и отреагировать адекватно, и еще десяток других вариантов возможен.
И кому общество не дает поплакать на плече? Смертельно больному? А он хочет плакать на плече у общества? Нет, в большинстве случаев он хочет плакать на плече близкого человека. И если этот человек подвержен глупым предрассудкам, то смешно винить в этом общество, ну давайте еще маму, культ снятия с себя ответственности, вот что это. А может быть дело не в предрассудках, а в том что он тоже человек, хоть и не умирает, и у него есть свои чувства с которыми он не умеет обащаться. И не стоит забывать что первая стадия принятия боли – отрицание, несмотря ни на какие общественные тенденции. И не всегда это стадия проходит так вовремя как в сериале Доктор Хаус.
Нихренасе простыню накатала! Катюша, извини,в ней главного – только первая строчка!
про поминки и свадьбу – полностью соглашусь.
Кира, спасибо, ты все правильно написала!
Делить горе с группой неблизких людей нереально. И со всем остальным я согласна.
Катюша, прими мои самые искренние соболезнования.
Ох, тут столько всего намешано. во-первых, я ненавижу поминки. Не переношу. Еще и в наших традициях, где под конец нет-нет да кто-то и запоет. Во-вторых, будучи человеком достаточно открытым в других сферах жизни, я совершенно не могу принимать соболезнования и всегда мучительно переживаю, когда приходится их выражать: кому-то нужно сочувствие, кто-то просто хочет внутри все переживать, кого-то нужно отвлечь.
За что хочется физически ударить – это за “ему там лучше”. И еще не люблю лжи из серии “время лечит”. БОльшей неправды я не знаю. Уже прошло много лет со дня смерти папы, а я продолжаю это все переживать каждый день. Что правда – это то, что со временем учишься сосуществовать с этим горем.
И еще правда, имхо, – это то, что наши близкие хотели бы чтоб у нас все было хорошо, и ради них нужно жить и радоваться жизни.
Света, спасибо, что написала.
Катя, это такая сложная тема… Я вижу как по-разному переживают смерть близких люди. Кому-то важны соболезнования и письма сочувствия, кто-то замыкается в себе и не может никого видеть, кто-то наоборот погружается в неестественно активное общение. Всё это наверное нормальная реакция и каждый инстинктивно решает как ему будет легче пережить горе.
Я могу рассказать о себе потому, что уже потеряла почти всех родственников. Самое страшное случилось, когда мне было 19 лет. В последний раз, 2 года назад, мне пришлось одной всё организовать. Мне легче находиться среди людей, которые непрерывно говорят о чём-то совершенно неважном, “забалтывая” тем самым моё горе. Так принято у нас в семье. Иногда я играю такую роль на поминках близкого, но не самого родного человека. Поминки для меня тоже важны, становится немного легче, после того как немного поешь и выпьешь в кругу знакомых людей. Без этого ужасная процедура похорон совершенно невыносима. Поговорить о том что случилось иногда тоже хочется, но не сразу, а наверно через несколько месяцев. Соболезнования для меня невыносимы, но приходится их принимать, иногда я сама предупреждаю, что не надо об этом говорить. Я считаю, что горе это горе, с этим придётся жить, но бередить раны себе и другим я не хочу.
Соболезную вам.
в конце декабря тяжело умерла моя старая бабушка, она давно и трудно болела, была сильно в годах, надеюсь смерть избавила ее от страданий.Не хочу кривить душей – я не тяжело приняла факт ее смерти. Но моя мама очень тяжело.
И были похороны и поминки, и я поняла, какая чудовищная поминальная традиция у нас! Идея поминок, как собраться, что бы разделить ГОРЕ, а не потусить породственному, совсем утрачена. Ведь есть люди – моя мама, например – которые действительно утрату переживают, им плохо, и идея поминок, как я понимаю, в том что бы горе разделить, помочь участием своим.
А дальше – вопрос традиций, личной культуры и воспитания.
согласна с вами полностью, за какое то короткое время европейское (западное?) общество выработало стериотип о необходимости позитивного мышления, позитивного поведения. А все, что за рамками этого – неприлично.
Это не правильно. Испытывать горе естественно для человека. Надо как-то уметь это делать. Не стесняясь и … вот прямо просится написать.. и необременяя других. Вот это “необременяя” и есть влияние стереотипа…
я добавлю –
я благодарна вам за эту тему.
после похорон бабушки, я задумалась о похоронах и смерти вообще. очень боюсь потерять своих родителей и не нахожу сил внутри себя что бы осознать и свои и их возраст, полное отрицание естественного хода жизни. может быть в комментариях будет что-то, что поможет правильно думать об этом.
у меня есть родственники, у которых умерла бабушка с год назад. Дома, в кругу семьи, 88 лет. Она именно угасала дня три. Поговорила со всеми, с дочерьми, с внуками. Сказала, что бы жили радостно, что ее жизнь была долгая, с потерями и счастьем, и она с чистым сердцем оставляет своих любимых детей и внуков (несколько ее сыновей и муж уже умерли). Это потрясающие и редкий дар для детей. Тете самой уже к 60 годам, и она максимально легко похоронила свою мать. ПОчему то думаю, что это редкий случай, когда так прощаются с близкими, такой финал принять легче.. а может только кажется? не знаю.
Катерина, тема смерти и как она происходит, табу.
Мой муж был со своей мамой, когда она умерла. Там были все ее дети и муж.
Не знаю, легче ему было или труднее.
Со всеми вашими мыслями я согласна. Я часто думаю о смерти, но примириться не могу.
Соболезную…
меня такое отношение тоже коробит и не понимаю я его. несколько лет назад погиб мой брат двоюродный, мы жили в разных города и мало общались, но для всей семьи это было шоком и страшным горем (всего 18 лет ему было). На похоронах я не была, но поехала на поминки через полгода. Так вот все его друзья смеялись, шутили. Даже девушка его была в превосходном настроении. А у меня комок в горле стоял и слезы бежали.
Анастасия, сочувствую вам. Я как раз про это и говорю.
У моего друга от тяжелой болезни умерла жена. Я так ее любила, я никак сама не оправлюсь от потери, а у него уже – новая женщина…
Раньше были установлены сроки траура, пусть формально, но надо было соблюдать…
вот таких мужей (да и жен) вообще не понимаю, неужели люди так быстро забывают.. так быстро переключиться на кого-то другого – кощунство в каком-то смысле.
Два раза пыталась ответить. Каждый раз – не сохранялось сообщение. Поэтому я теперь коротко.
Анастасия, вы просто подумайте о том, что все эти люди – друзья и девушка – жили в одном городе, встречались регулярно, общались, делились своими переживаниями о вашем брате. Как выше написали, у горя должно быть окончание, страдать вечно невозможно… А вы жили в другом городе, возможно была моральная поддержка, но это не то. Вы не видели каждый день людей, которые так же страдали, как и вы. Никто не мог вам встретиться, чтобы напомнить (собой или своими словами) о пережитом. Они просто уже в какой то степени пережили, не осуждайте их. Это не значит, что они не помнят. Вы ведь не знаете, что каждый из них будет будет ощущать придя домой после поминок и что будет делать. Плакать вечно невозможно. В какой-то момент мы просто помним об ушедших от нас людях. И если и плачем, то ночью тихонечко пока никто не видит. Жизнь то продолжается. С этим ничего не сделаешь.
И, простите, я еще добавлю. Я очень вам сочувствую! И у всех у нас есть потери, о которых мы помним всегда и везде. У меня тоже есть…
Но им же по 18 лет! это же еще дети! Многие из них еще не в том возрасте, чтоб понимать. И не настолько длительные отношения их связывают… Они поймут…но потом…
Мария, спасибо вам за комментарий и сочувствие, я это все понимаю, что они уже наверно к тому времени все между собой обсудили, все пережили. И то, что в 18 – это все еще дети. Но мне на тот момент не намного больше было – 20 лет. И на их месте хоть какое-то уважение можно было к родителям брата проявить, на них страшно было смотреть.
Эта история имеет продолжение – девушка брата на момент его смерти оказалась беременной, испугалась ситуации и сделал аборт. А спустя какое-то время призналась родителям брата, для тех двойной удар.. Но ее я могу понять, конечно.
Ох, Анастасия, простите меня, я не ожидала, что вы почти ровесники!
Я вам очень желаю побольше сил и выдержки, чтобы суметь хоть как-то помочь людям в вашей семье, которые больше всего в ней нуждаются.
Анастасия, ужасные детали. Зачем было рассказывать про аборт? Может, она это придумала?
Вряд ли придумала, скорей надоумили подруги или даже родители (особенно если город не крупный) – типа, кто тебя потом возьмет с ребенком и т.д.
Какой-то ужас…
мы тоже не думаем, что она это сочинила, скорее всего и правда надоумили..
Вообще Катя действительно задала очень горькую тему. И у нас у каждого есть что рассказать. Не в наших силах воскресить людей, которые нам дороги. Но в наших силах хотя бы попытаться окружить жизнь оставшихся, близких нам людей, заботой и максимальным комфортом. Это то что мы можем сделать. Или хотя бы попытаться сделать. Хотя, это очень нелегкая задача.
Согласна с вами абсолютно, Мария.
Соболезную.
Знаете, когда мой отец лежал присмерти и все вокруг рыдали, приходилось сохранять оптимизм. Всем говорить (маме, тетке, брату): ну хватит ныть, он выживет, обязательно! вот увидите! Ну что б хоть как то поддержать. А потом, да… потом уже какой там смех.
А он знал, что так тяжело болен?
Нет. Ему стало плохо и его положили в реанимацию. К вечеру перевезли в обычную палату, так вроде стало лучше. А ночью он потерял сознание и через сутки умер. Это было ужасно тяжело. Потому что на нем держалось у нас все. Прошло уже пять лет, но мы до сих пор никак в себя не придем.
Плакать или не плакать – личное дело каждого. Если у человека, действительно, горе он просто не может улыбаться, говорить, что не надо это пропускать через себя.
А когда говорят, что не будет горевать, человек был жизнерадостный и не хотел этого… Кто ЗНАЕТ, чего он ХОТЕЛ??? Он жить хотел, остаться здесь с любимыми людьми и точно не хотел умирать, никто не хочет. И это лицемерие прикрывать свой страх, якобы желанием покойника.
Если человек тяжело больной держится и сам не плачет, так это потому, что ему не хочется, чтобы все в нем видели живой труп, ему нужна надежда, но ему все равно страшно, и он понимает, что он в этом страхе один.
Тяжелая тема.
Очень тяжелая тема. Все об этом так или иначе думают, но говорить непринято.
Очень очень со всем согласна. Тоже не понимала этого “он хотел бы нас видеть радостными”, какая-то тут вопиющая неправильность. Я бы не хотела,чтобы на моих похоронах смеялись. Нет, я не хочу,чтобы меня близкие оплакивали всю оставшуюся жизнь и не могли двигаться вперед,но какое-то элементарное уважение к усопшему должно быть. Траур и прочее.
И плачешь тут не для облегчения, а от горя. Сочувствие-это так важно. Не подбадривание, а именно сочувствие и понимание.
Соболезную.
В обществе потреблени нет места больным, старым, бедным и просто несчастным. Надо всегда излучать позитив.
Да, я живу дальше, но какая-то часть меня уходит вместе с ушедшими близкими.
Нет места! Когда-то давно меня потрясло, когда Лимонов сказал, что “стариков надо отселять” – цитата неточная, но смысл этот.
Вот этот смех на поминках как раз и есть выражения страха к смерти. Люди просто отгораживаются таким образом. Это раньше все просто было, человек умер – поплакали, родился – порадовались, женился – повеселились. Сейчас все колбасит не по детски, море информации отовсюду, каждый считает нужным выссказать свое мнение, суждение, эмоции как качели.
Соболезную, Катюша!
Вообще это очень тяжелая тема. И считаю, тут нет какого-то однозначного ответа, стереотипа “вот так должно быть” – “вот так не должно”. Каждый человек решает и ощущает это по-своему, это ведь от многого зависит. Я не могу не плакать – и про то, что нужно дружеское плечо – абсолютно точно. Но когда теряешь близких, друзей не в первый раз понимаешь, что слезами горю всё равно не поможешь, хочется говорить и о чем-то светлом, вспоминать какие-то моменты, чувства, происшествия, связывающие вас.
Я считаю, что сострадание появляется, если его не испытывают какие-то люди, если они теряют, действительно, близкого, родного им человека. Рано или поздно все к этому приходят. А “культ счастья” – наверное, без него сложно, поэтому общество придумывает подобные культы. Надо жить дальше. Жизнь, несмотря на всё это, продолжается. Наверное, это какой-никакой мотив к жизни для многих.
“Без страдания – нет сострадания”, – мне нравится эта цитата из фильма “A walk to remember”.
Писала-писала и стерла все. Зачем здесь слова?
Я тебе очень сочувствую, Катюш. Плачь, если плачется, это самая нормальная и естественная реакция. В мире, где царит культ счастья и успеха, надо продолжать оставаться людьми.
Держись! можно только утешаться, что сейчас с лучшем месте… навсегда… знаю. что слова и утешения бессмысленны (года назад я в течение одной недели похоронила отца и бабушку), но убиваться горем и фиксироваться на смерти нельзя.
Всё проходит, и это пройдет.
Какое горе! Я согласна, что убиваться нельзя, но пережить и разделить надо.
Катя, прими мои соболезнования…
Тяжелая тема и я вижу это приблизительно так же, как и ты. С той лишь, пожалуй, разницей, что – пусть меня и оплакивают потом, но я бы очень хотела, чтобы моя будущая смерть не принесла никому очень глубоких страданий. У нас со страхом смерти не умеют жить, потому отрицают и иногда, видимо, это принимает довольно странные формы.
пожалуй, самое ужасное в смерти близкого человека – это когда ты не смог с ним по-человечески проститься, попросить прощения, если нужно, поддержать. Вот это ОЧЕНЬ тяжело переживать, по себе знаю. Ведь все боятся умирать, если не находятся в это время в состоянии аффекта, как на войне, например.
Не успеть поговорить – я тоже знаю примеры, когда человек всю жизнь переживает именно из-за этого.
Я – казашка. Но, к сожалению, у нас тоже такое явление встречается. Когда навещаешь дом умершего, чтобы выразить соболезнования – сперва женщины встречают громко плача,самые близкие конечно пеерживают, а вот дальние или те, которых смерть этого человека особо не покоробила занимаются делами, болтают, шутят. Мне тоже кажется неправильным. было бы тактичнее просто помолчать. Я понимаю, что жизнь в целом не закончилось с уходом этого человека, но все же неужели тяжело иметь хоть капельку уважения, чтобы помолчать пока не попрощаются с ним.
Традиция приглашать на поминки не самых близких людей и порождает такие случаи.
Достаточно вспомнить пьесу “Сеньор из Общества” – там посещение похорон было бизнесом.
Мои соболезнования, Катя. Очень жалко, молодой вообще мужчина:(
Я еще ни разу не сталкивалась со смехом, шутками или беззаботными разговорами на похоронах или на поминках (я и не была много раз на таких событиях, Бог помиловал), в основном присутствует уважительная тишина. И меня бы возмутили шутки и смех на похоронах, неприлично это все, я считаю.
А я люблю поплакать, когда тяжело. Не считаю, что это делает меня в определенной степени счастливее или радостнее, просто я так спускаю пар. Так и мысли плохие собираются вместе, оплакала их и вроде отпустила. А то, бывает, грызет и грызет по чуть-чуть, то с одной стороны, то с другой.
Катенька, я тебе очень соболезную! Но тебе не стоиттак реагировать на чужие слова. Часто люди не могут обратить в правильную форму то, что они хотят выразить, и эта неправильная форма тебя коробит. Возможно, твои друзья видели твои страдания, а о ком еще заботиться, как не о живых? Вот они такое и советовали. А словом “Класс”, возможно, хотели обратить внимание к этому событию других людей, чтобы они тоже выразили тебе свое сочувствие. Циничных людей, конечно, много, но в подобных ситуациях (что может быть страшнее потери близкого), мне кажется, даже они постесняются выражать свой цинизм и бессердечность. Крепись! Среди твоих друзей и близких наверняка найдется тот, кто тебя поймет лучше и поддержит.
Спасибо, Ольга!
Я, кстати, в таких ситуацих (у подруги умер брат)даже не знаю,какими словами можно поддержать человека или утешить (чем вообще в такой ситуации можно утешить? а ведь смотреть как человек страдает трудно). Просто быть рядом со словами “сочувствую” – это явно не помогало моей подруге, было очень трудно…
По своему опыту могу сказать, что оплакивать или нет зависит от силы, ну или внутренней брони человека. Если человек несмотря ни на что привык по жизни сжав зубы идти вперед, то ему сложно в полной мере окунуться в горе и пережить его, тем более демонстрируя свои чувства окружающим.
А еще горе иногда такое огромное, ну как айсберг, и вы просто не можете охватить его взглядом, видите перед собой ледяную стену без начала и конца. Вы не можете осознать его, оно, как говорится, не помещается в голове. В этом случае разговоры на отвлеченные темы, шутки это как защита психики, без которой просто никак, иначе эта ледяная стена задавит вас…
И еще, когда пол года назад не стало моей бабушки,соболезнования были для меня пустым звуком. Намного больше нужны были слова поддержки и таки да, разговоры о том, что надо жить дальше, что она не хотела бы, чтобы мы убивались в рыданиях (и я верю, что так и есть), разговоры на отвлеченные темы на поминках.
Со стороны может и кажется, что человек не скорбит, но на самом деле, это маска, которую он одевает, когда понимают, что по-другому не справиться… Просто каждый переживает горе по разному, и вам сложно понять тех, кто делает это не так, как вы…
немного сумбурно, но вот как-то так…
Несколько дней назад умер мой троюродный брат. Ему было всего 28 лет, на два месяца старше меня… Мы очень дружили в детстве, потом пути разошлись, жили в разных городах, но были на связи. Очень страшно…
+ у меня сейчас вообще сложный и мрачный период в жизни – уже месяц каждую ночь слёзы в подушку. Муж, если вдруг замечает, говорит “забей, ничего не поделаешь. Сходи купи себе что-нибудь!”
Всё надоело.
А у Димы остался маленький ребёнок и люди, которые его любят :((
Ксения, очень вам сочувстую.
Жалко, что муж не поддерживает. Надеюсь, что с приходом весны ваша жизнь повернется в лучшую сторону и мрачность уйдет.
Ксения, я очень вам сочувствую! Но вы пишете, что у ребенка брата вокруг есть люди, которые его любят, и которые ему помогут, а вот у вас явно сложный период. Я не дам совета, но просто обращу внимание на то, что если муж действительно вам хочет помочь (пусть и по-своему), то вы можете ему в свою очередь тоже помочь. Просто сформулируйте точно, что вы от него ждете. И скажите ему. Без расплывчатых фраз, а четко. Мужчины они другие. Если вы хотите помощи, то вам придется четко объяснить чем вам муж может помочь. Например, если ты проснулся и видишь, что я плачу, что обними меня, приласкай… что угодно…принеси воды.. успокоительного (хотя этим злоупотреблять не стоит)… скажи определенную фразу.. или что-нибудь еще. Но дайте ему четкие инструкции на любой случай (или в процессе) и должен быть результат.
сочувствую.
думаю, если в жизни утрата – надо горевать. и очень хорошо, если рядом кто-то есть, кто разделит горе.
[…] на днях Катя опубликовала свой Очень горький пост. Он снова дал мне пищу для размышлений о сложившейся […]
Я можно тоже выскажусь? я целиком и полностью за тех,кто осуждает людей ставящих “Класс” под горестным статусом. Я вообще против всяких одноклассников и т.д…
А вообще я считаю, что каждый горе выражает по-своему. Возможно те, кто ставит “Класс” в одноклассниках, просто боятся. боятся, что и с ними это скоро произойдет. Поэтому пытаются типа юмором реагировать на такое. Кто-то просто бережет горе для себя и не хочет его делить с не самыми близкими людьми (на поминках всегда собирается, помимо близких, и достаточно совершенно чужих людей, зачастую не испытывающих близких чувств к покойному (исхожу из своего опыта)). А кому-то действительно все равно.
Одно можно сказать точно – горе у каждого свое, и не надо судить других (ну мне так кажется). Если человек действительно ощущает утрату, он будет горевать. А как это будет проявляться, это не важно. Просто нужно не забывать, что все мы разные.
Если человек как-то не так реагирует (по нашему мнению), то это совсем не всегда означает, что ему все равно. А если ему действительно все равно, то .. ну что сделаешь… можно просто сделать выводы для себя и все.
Точно могу сказать, что нет такой моды – подменять горе радостью! Просто есть люди, которым все равно. Или что еще хуже, они рады, тому что случилось
Мария, я во всем с Вами согласна, каждый реагирует по-разному и не нам судить. Многие стесняются проявлять эмоции на людях.
я вам очень сочувствую. согласна с каждым вашим словом! в прошлом году я перерывом в 2 недели я похоронила 2х близких человек-подругу,а через 2 недели дедушку. когда умерла подруга,я думала больнее быть не может, это страшно когда девушка приходит утром на работу,смеется, пьет с тобой кофе,едет в командировку,а вечером надо сообщить ее матери,что ее везут в гробу. а когда умер дедушка я поняла, что прошлые похороны были практически безболезнеными. это было в конце марта. я до сих пор плачу ночами, я до сих пор слышу их голоса и вижу их. нельзя смеятся, когда кого-то нет! и самое ужасное что мне негде было поплакать. моя семья была в очень разбитом состоянии,мне пришлось на время стать главой семьи, мой парень сказал “ну когда все закончится,позвонишь” я не позвонила. теперь у меня нет и парня. а поплакать я смогла только на плече у начальника. в свое время у нас были более тесные отношения,но я не оценила его и мы смогли остаться друзьями, именно в тот момент я поняла что потеряла. слишком много потерь мне принес прошлый год. вот сейчас пишу вам, я вас никого не знаю, загружаю вас своими проблемами,а мне просто негде выплакаться. я должна быть сильной,потому что все считают,что прошло много времени и все должно забыться и стать нормально. а ничего не становится. мне все так же больно!!!
Сочувствую!
А по теме, когда мне было лет 15-20, я тоже думала, ой а нафиг весь этот траур, все эти ритуалы, рыдания – нафиг?
А потом стала старше+психотерапия, и поняла, что люди не идиоты. Не зря в каждой культуре есть траурные ритуалы. Если кто-то был дорог, да просто знаком, его просто необходимо оплакать, ну как умеешь, это потребность психики. Это важно, чтобы жить дальше. Потому что да и потеря, и страх смерти, и все на свете, если это не выразить, оно все равно засядет. И нет никакого мужества и силы в том, чтобы давить слезы и делать вид, что ничего не произошло.
Мужество и сила в том, чтобы оплакать, погрустить, пережить и вот тогда жить дальше.
Есть у франц писателя (забыла у кого рассказ) про даму, у которой умер муж любимый, а она даже траур не носила и всячески храбрилась, делала вид, что все ок, а потом не выдержала и глотнула веронала.
Разговоры типа – “ему сейчас лучше”, “легче”, “он болел”, “он там, а мы здесь”, “жизнь продолжается” – ДЛЯ ЧЕГО ОНИ? Да, иногда нужны слова поддержки, но мое мнение, лучше просто сказать – “Давай помолчим вместе…”
Да хотя бы так, если нечего сказать, но не принижать горя.