Утро субботы, я варю квиною (в Америке ее называют кин-ва с ударением на первый слог) для салата, обжариваю всякие семечки для этого салата, запекаю перцы, помидоры и чеснок для соуса к пасте и делаю еще несколько дел. Тотальный доместик.
Вчера вечером я обнаружила, что прошлогоднее новогоднее платье на мне не сходится на несколько сантиметров и очень расстроилась. Я знала, что я поправилась, но вроде бы немного, килограмма на 2-3. Оказывается, на мне даже такая прибавка очень критична. Так что сейчас я на серьезной программе. Не собираюсь надевать это платье, но молния на нем должна на мне сойтись к НГ. Придется добавить интервальное кардио в конце тренировки.
Я хочу поговорить про одну психологическую проблему, которую я сама не в силах разрешить, а она меня угнетает и даже иногда бесит. В разговорах с близкой мне женщиной N прослеживается следующее. Я не люблю жаловаться или рассказывать про проблемы, не вижу смысла, считаю, это никому не интересно. В разговорах с N я обхожу стороной все острые углы, но про какими-то тревожными ситуациями все же хочется поделиться. Но потом я всегда ужасно жалею, что вообще раскрыла рот. Пример: говорю, что мужу предстоит тест на неприятное заболевание. Понятно, что я очень волнуюсь. В ответ слышу причитания: “Ой, да как такое может быть, Катя, какой ужас, а что это за болезнь?” – рассказываю и снова: “Какой ужас!”… Ну и что я получаю в итоге вместо утешения и симпатии? Я моментально меняюсь с ней ролями. Я начинаю ее успокаивать, говорить, что все херня, это просто тест, он здоров… Но ведь я рассчитывала услышать это от нее! Жалуясь близкому человеку мы рассчитываем получить в ответ желание нас успокоить. На меня сразу ложится двойной груз – моей изначальной тревоги, душевный облом (я ведь не для того рассказывала про серьезную проблему чтоб взамен говорить, что это – так, ерунда, ха-ха-ха, эти врачи просто любят делать тесты)…. И я трачу очень много сил на утешения совершенно не нуждающегося в утешении человека.
И так было всегда. Я очень редко получаю в ответ выражение сочувствия, желание меня успокоить. Совсем наоборот, я вынуждена называть свою проблему смешной, несерьезной. Еще пример. Финансовые проблемы, они меня тревожат довольно сильно. Делюсь и тут же жалею об этом. В ответ: “Да как же вы будете жить! А что будет со страховкой? Как вы будете платить за то и за это?”… Большое спасибо, я сама об этом все время думаю, это прям соль на рану. И мы снова меняемся ролями! Начинаю успокаивать ее, что все это так, мелочи (а это не мелочи, мне трудно высмеивать мою реальную проблему и принижать ее), что все будет хорошо очень скоро, не о чем волноваться, ха-ха-ха…. Но ведь это то, что я хочу услышать от N. Это должны быть ее слова, это я нуждаюсь в комфорте и симпатии.
Вот что делать в разговорах с такими людьми, когда они очень близкие? Бывало, что я годами говорила только о хорошем, не делилась никакими проблемами. Итог? Вывод, что я бесчувственный холодный человек, который игнорирует негатив. Разубеждать, что я не такая, и что я переживаю, страдаю и плачу, мне кажется унизительным. Хотя факт, что близкий человек считает тебя вот такой бесчувственной, меня ранит.
Я уверена, что многие сталкивались с таким. Меня читают очень умные девушки, разбирающиеся в психологии. Больше всего я не хочу обострять мои хрупкие отношения с N, тем более, что это ни к чему не приведет. Разве что я буду очень мучаться, долго просить прощения… Не дай Бог! Я уже через это проходила, моральных сил у меня больше нет. Конфронтация исключена. Человека не изменишь, единственное, что я могу сделать – измениться сама. Может есть какие-то приемы? Умные книги? Как вообще строить разговор?
Найти другого человека с кем делится проблемами, кому ты доверяешь, которого мнение ты ценишь, и который тебя поддержит и успокоит, а не вынудит тебя это делать. С N продолжать отношения, но если даже и говоришь про проблемы, поддержки не ждать, сообщать просто как факт. А повозможности вообще негатив не затрагивать.
+100000
Верунь, да я так и стараюсь, но иногда бывает, вырвется…
О, Веруня, привет!
Я по тебе скучала! Надеюсь, у тебя все хорошо!
Надо Дианку позвать, она мне недавно звонила))
У меня была анлогичная подруга, близкая очень, три месяца назад. И я поняла, что ее не интетесуют моя жизнь, а мои проблемы – это и есть моя жизнь. Так вот, я поняла, такими вот заявлениями – “как ж так! да ну!”, она меня оскорбляет. Я не намерена оправдываться за свою жизнь перед ней, умалять ситуацию или ее разубеждать. Чаще, молчала, но когда говорила все таки, то понимала – до лампочки ей все это, неудобно ей. Ну и хорошо, следовательно нечего верить искренности такого человека. Долго я к этому шла, потому что любила ее, жалела, восхищалась.
Вы совершенно правы, это тяжело, и если есть возможность порвать с такой подругой, это надо сделать. Я не могу порвать.
И как вы сейчас ведете себя с этой подругой? перестали общаться? Я вот тоже умом понимаю, что не интересны ей мои проблемы, и положиться на такого человека в сложной ситуации я не могу. Но что делать с этими отношениями, когда приходит это осознание???
Ну конечно тебе надо изменить свое поведение. Это у вас как игра во взрослый-ребенок – такое стереотипное поведение. Как минимум не начинай сама “утешать” ее. И уж конечно не стоит настраиваться на ту реакцию с ее стороны, которой никогда не бывает… А есть еще один прекрасный способ – сказать правду – просто по-дружески и честно скажи, что именно ты хочешь услышать ))) Это возможно в ваших отношениях?
Эля, невозможно, только наживу себе дополнительны страдания, что обидела человека, что я все должна понимать и принимать, что она не нарочно… Это у меня уже было, когда я пыталась поговорить, лучше и не вспоминать! Но я тебе благодарна за совет “не утешать”, я попробую поломать pattern. Попробую менять тему и не поддерживать ее в этом.
И еще вот что. Я уверена и для тебя в этом мазохизме какое-то тайное удовольствие и вторичная выгода есть. Может после этого сама себя ты жалееешь сильнее, либо “успокоив” ее немного успокаиваешься и сама? Есть такое? Ведь не спроста взрослый умный человек сто раз наступает на одни грабли, даже уже осознавая это…
Дорогая Катя!Тут чистой воды вампиризм.Да,да.Я ведь даже своей маме стараюсь душу не изливать,а если не удерживалась,то потом жалела сильно.Ждешь поддержки,а в итоге слышишь ужасные ахи-охи,предположения об ужасном продолжении проблем.Лучшая подружка-подушка.Люди мало того могут еще больше усугубить и без того непростую ситуацию.А потом когда у тебя хорошее настроение,как ты невзначай могут тебе и напомнить о твоих протлемах.
Мне одна врач-психолог дала давно совет,что нельзя делиться проблемами со здоровьем.В итоге,*подруги* только накрутят и можешь заболеть сильнее.
Я как-то заикнулась подруге, после ее активных расспросов о состоянии дел моего мужа,что сейчас не совсем все гладко.Ну и что я потом получила?Она меня и подружек позвала к себе в баню на дачу.Только меня попросила приехать по-раньше,чтобы убраться в бане и растопить ее.
Знаете,такого плевка я неожидала от подруги.Да у меня был момент,когда перестала себе позволять делать массаж,косметолога.Понимаете,я не хотела с ней делиться проблемами,она вытянула из меня одно предложение.Я теперь не могу с ней видиться,общаться.Не хочу.Всю жизнь я люблю угощать друзей,делать подарки.Муж мой неоднократно платил за моих подруг в клубах,на отдыхах,я считала это нормально,но при этом я их не унижала.Не просила их приехать убираться у себя перед визитом более богатых подруг.
Я лучше в Интернете душу изолью.
Конечно,Вам Катюша решать как общаться дальше с подругой,но я лично определилась:отношения с мужем,финансовое состояние,здоровье-только со специалистами.
Только в России люди лезут в душу,чтобы в ней потаптаться.На вопрос Как дела?-на тебя выливают ушат негатива.Простите,что так пишу,просто наболело.
Леся, какая трудная история у Вас… Ничего хуже душевных страданий, причиняемых близкими людьми, не бывает. Потом так переживаешь… Вы правы, у меня правило – никаких рассказов про отношения с мужем. Про первого я рассказывала, но это закончилось. Я хочу казаться идеальной парой, а если в “раю начался шторм”, это касается только нас. Ни разу ни одного слова из дома не вынесла, так гораздо правильнее и лучше.
Про здоровье тоже надо молчать, у меня иногда вырывается. Ваш психолог прав.
Всего вам самого хорошего, переживаю за вас.
ой,это сложно
вон например, я себя считаю, хорошим слушателем и добрым и терпеливым советчиком,но недавно вышла такая история, когда вместо того, чтобы бить тревогу, я пыталась успокоить…
И во что это вылилось?
вылилось в то, что человеку уже как месяц нужна была помощь конкретного врача – нужно было бить тревогу, а я, по наивности или неопытности, думала, что обойдется…пыталась поддержать…пыталась найти логические объяснения происходящему…
но это исключительный случай…
А ты честно скажи ей “N, вот тут у меня такая фигня происходит, скажи мне, что все будет хорошо!”.
Очень тяжело говорить правильные слова, не чувствуя того, что чувствует человек, который делится с тобой своими проблемами. Может она думает, что, проявляя внимание к твоей проблеме, обсуждая все её аспекты, она показывает тебе свою заботу.
Аня, записываю, спасибо! Она, конечно, уверена, что ее реакия – правильная, она же меня любит больше жизни… Но просто такая натура.
Не надо ничего менять в себе!
Если подруга недалёкая( не обижайтесь, пожалуйста) , то почему из-за этого должны страдать Вы?
Делитесь только бытовыми проблемами, а если и начали говорить о чём-то серьёзном, то не ждите моральной поддержки. На её “охи” и “ахи” не оправдывайтесь, не тратьте силы. Уж лучше согласиться с ней, чем выставлять свою проблему ерундовым делом, когда это не так и Вам нужна помощь.
Ну а если отношения с ней на ниточке, то от конфликта никуда не уйдёшь. Сначала тяжело обсуждать проблемы, потом радости, а позже и прочие мелочи. Так что будьте собой, но чуть осторожнее.
Спасибо!
У меня такое впечатление, что ваша знакомая N думает, что у вас все просто отлично и когда вы пытаетесь поговорить с ней по душам, она удивляется, как у вас могут быть проблемы, да как такое может быть(?!), ведь проблемы только у нее одной (если она даже и не говорит, то точно так думает). Но с ней нужно поговорить, если ваше общение неизбежно, нужно душу успокоить ,а то все это накопится и уже неприятных разговоров не избежать.
Конечно, так и есть! Одна тема о том, что ее на старости лет бросят дети, чего стоит! И это с двумя детьми и внуками, при чем хорошими! Мне просто трудно слушать это, если кому и бояться одинокой старости, так мне. У меня ни детей, никого. Это вообще бестактно, но что делать?
забавно) напомнило мне ситуацию, когда моя начальница жаловалась на маленькую зарплату в присутствии своего отдела (нас у нее было 5 человек и все мы получали как минимум в 2 раза меньше, чем она). ИМХО это эгоизм и эмоциональная черствость по отношению к окружающим. Ну и бестактность, да.
У меня такая начальница тоже была. Я позже (когда заняла ее место) узнала размер ее зарплаты… Ну что сказать? Такие еще любят грузить рассказами о том, что никому неинтересно (племянники, братья, мама…). И не пошлешь ведь! А у людей такта нет вообще, не ночевал!
Знакомо, Катя. Я для себя приняла решение никогда не делиться своими проблемами (да и, по большому счету, важными планами) с проблемными людьми. С теми, у кого не все гладко в жизни, с неустойчивой (лабильной) психикой, с хроническими неудачниками. То есть теми, кто так или иначе не склонен или неспособен быть примером благополучного человека. Чаще всего такие люди не могут решить свои проблемы, обращаться к ним за сочувствием и поддержкой нелепо – таким непонятно, что кому-то может быть труднее (страшнее, печальнее), чем им, и после всего как раз возникает идиотское ощущение, что ты своим нытьем разбередила чужие раны. Это вид охранительного эгоизма, и я не могу в чем-то таких людей обвинять, но они никогда не будут для меня людьми близкими. Приятелями, товарищами, но не друзьями.
Наташ, я не делюсь почти никогда, на то есть муж и, если нет мужа или его жалко, то психотерапевт. И опять же, время лечит.
Но тут трудно для меня. Я не могу победить и не могу утвердить правоту, так как у нее отсутствует логика.
Можно же не пытаться её успокоить. Просто продолжить говорить – да пипец, вообще не знаю что делать, что мне посоветуешь и т.д. Т.е. при её помощи погрузиться в проблему и понять, что не так все страшно.
Нормальная реакция, обычная, одна из. Просто перестать утешать её. Или подумать, зачем вы её утешаете. Ну зачем ВАМ нужно её утешить. )
Инна, ну как не утешать? Я же ее люблю и мне ее жалко, она на самом деле переживает, сердце болит, ночами не спит… Но твой совет – хороший. Я попробую. Написала себе на листок бумаги. Буду менять тему.
Я бы расценила это как шанс посмотреть на проблему с другой стороны. Посудите сами, Вам хочется немного жалости к себе, утешения, но это далеко не самые продуктивные чувства. Вы же, когда начинаете, убеждать подругу, что не все так плохо, сами позитивнее смотрите на то, что происходит.
Я верю в то, что мысли материальны, и чем больше Вы думаете о том, что все не так плохо, что все хорошо и будет хорошо, тем больше это приближает Вас к прекрасной реальности.
Чудесно быть сильным человеком, оптимистом, который во всех ситуациях видит положительные стороны.
Трудно не согласиться, спасибо за комментарий.
Катечка, в ЖЖ я маскируюсь, как galya_malyavina, но тут молчать не смогла, поэтому раскрыла истинную фамилию (впрочем, не тема Wikileaks, скрывать нечего). Я тоже считаю, что надо один раз ей сказать прямо (раз она близкий человек), попросить совета или уверения, что все будет нормально, тебе нечего беспокоиться. Если она действительно близкий человек, должна понять, что причитания не нужны.Но в принципе, раз тебя тяготят подобные разговоры, можешь придерживаться принципа “у меня все хорошо”, выслушивая и переживая за ее собственные проблемы. Ничего в этом “бесчувственного” с твоей стороны нет. Это замечательная позиция, доступная немногим избранным: не грузить людей своими переживаниями или держать их при себе из-за скрытности натуры. В любом случае, такой подход достоин уважения (а с моей точки зрения, восхищения, потому что я абсолютный экстраверт, и мне это очень мешает).
Галя, как я рада тебя видеть!
“Сказать прямо” с ней не работает, как-то само собой получится так, что я – бесчувственная скотина))
У меня почему-то с мамой так. Если говорить с ней о своих проблемах то в результате ее же и надо успокаивать и как ты верно подметила – принижать существенность проблемы, оправдываться и тп. Вынуждена скрытничать, просто чтобы нервы мне не полировали еще долго. А есть друзья, по=другому реагируют: Что? Делай то-то, сейчас мы еще того-то подключим, смотри это не сделай, давай подъедем, давай то-то сделаем. Вобщем помогают. Проблемы бывают у всех. Так что себя не вините. Я бы забила на такую подругу. Хотя на чужбине друзьями не пораскидаешься..
Марфуша, у меня примерно как у вас, я не могу забить))
Я сама несильна в утешении, даже когда очень сопереживаю, мне трудно выразить. То ли так я выросла, то ли такая натура.
Согласна с тем, что сказала girl-z.Хотя есть и такие примеры, когда человек всего добился и думает, что он выше Бога. А значит проблемы других ерунда.Он не требует ответного сочувствия, он просто считает, что ты сам во всем виноват.А чего тогда жалеть. сам влип, сам и выпутывайся.
После разговоров на тему “как мне плохо” с друзьями у меня чаще всего возникает чувство вины,что я загрузила человека,а может я просто с жиру бешусь, вот как другим то плохо, а я жив-здоров.
Поэтому стараюсь избегать, чтобы не чувствовать себя еще хуже. Все свои плохие эмоции, жалобы на жизнь и мысли про несправедливость этого мира ко мне я обсуждаю или в жж, или с психоаналитиком.
Жить мне стало легче.Окружение менять не планирую.
Ты права. У меня это пошло с тех пор, как я немало лет после развода прожила одна. Какому мужику нужна любовница с проблемами? Да и мне не нужен проблемный. Так я и приучилась: “всегда все хорошо, позитив”. Друзей мне, как тебе, грузить стыдно, да и вообще неуместно. Люди переживают, думают… и мне самой никакого облегчения. Мне нравится твоя позиция. Я ее со всеми использую, а вот с N. у меня косяки.
Честно говоря, я наверное как эта N. У меня несколько мужская психология – я не умею выражать сочувствие, но это не значит, что я не сочувствую.
Скорее на рассказ о проблемах попытаюсь предложить какое-то решение, в меру своего знания вопроса.
А говорить “Мне тебя так жалко, крепись” или что-то типа того – не знаю как.
Или если я что-то подобное говорю – звучит не натурально, хотя я действительно думаю именно то, что говорю.
Не знаю почему так – может такой темперамент, а может быть меня в детстве мало гладили по головке.
Но вобщем хочу сказать – если подруга не говорит успокаивающих слов – это не знаичт что ей пофиг.
Нет, Аня, ей не пофиг (это не подруга, с подругой я бы так не переживала). Она мучается, переживает за меня, болеет… В том-то и дело. Какая-то общая проблема – неумение выражать эмоции и мысли. Мой муж, например, теряется, когда со мной что-то происходит – мужская психология. Он переживает по-своему.
Трудно сказать, я сама никогда никому не рассказываю о проблемах, не делюсь переживаниями, и не люблю, когда мне рассказывают о каких-то проблемах. Я имею в виду что-то серьезное, типа финансов, здоровья, семейных дел. Ну вот какое мне дело до чьей-то ситуации, в которой я помочь не могу? Послушаю, конечно, даже искренне изображу сочувствие, но лишь из такта.
В ситуации с N, я думаю, что дело в ее бестактности, пардон. Если ты ее считаешь близким человеком, то почему бы не спросить прямо, почему она так реагирует. Зачем тебе-то меняться для нее?
Надя, я тоже не очень люблю выслушивать, только если это не очень близкий человек, связанный со мной какими-то узами. Я не умею хранить тайны, не переношу слов “только никому не говори”… И сама так же себя веду. Не ставлю людей в неловкое положение, это какие-то принципы. Но поговорить с ней я больше не русикую, Предыдущие попытки так больно по мне ударили, я болела морально несколько месяцев, и потом не знала, как исправить… В общем, какой-то клубок.Там распутаешь, тут новые узлы…
Тогда попробуй поломать привычную схему общения, как ниже посоветовали. Ты рассказала, N в шоке, а ты молчи, не убеждай, не утешай. Я заметила, что такие “лирические паузы” не затягиваются, собеседник сам начинает что-то говорить в ответ. Просто сломай обычный сценарий общения. У меня так с мамой иногда бывает, хотя она и психолог, но в отношении меня ее психология работает выборочно 🙂 То есть, я расскажу о проблеме, а она начинает волноваться пуще меня, непорядок, я, естественно, ее переубеждать и успокаивать начинаю. Но меня это не задевает совсем. Если бы была приятельница, то я бы изобразила трюк хитрый, а с мамой неинтересно в ролевые игры играть 🙂
В том-то и дело, Надюш!
О да, меня тоже такое бесит, у меня тетя такая, вместо того, чтоб поддержать или подсказать пути решения, она начинает сгущать краски) и в итоге я или говорю, что моя проблема фигня, но в душе то неспокойно и гадко, или же начинаю ее успокаивать.
Катя это такой тип людей, не думаю, что можно что-то изменить, просто заранее зная эту ее особенность, не делиться с ней серьезными проблемами, или просто не раегировать на ее реакцию.
Белла, ты так права, на душе в итоге еще более неспокойно. Мне посоветовали перестать ее утешать, я попробую. Как-то поломать схему.
Надеюсь получится) себе дороже
Вы ожидаете от своей близкой подруги такой реакции, которую произвели бы Вы в подобной ситуации. Понимаете, мы все действуем в рамках полученного и приобретенного жизненного опыта. Просто не нужно рассчитывать от нее на поддержку в такой ситуации, и общаться с ней на другие темы, понять, что она такова, какая есть, тем более этот человек Вам дорог.
Удачи Вам Катя.
Таня, спасибо. Тут немного с вывертом – она поддерживает и переживает, но не умеет это выразить. Я недавно заметила, привыкнув крепко обниматься в Америке, что мои московские друзья – родственники даже не обнимают меня в ответ, если я их обниму. Так и стоят, руки висят по сторонам… То ли воспитаеи строгое, особенно у старшего поколения, то ли еще что-то…
Ну не умеет человек выражать сочувствие, что ж тут сделаешь. Или скажи прямо, что ты от нее хотела б услышать, или просто не делись с ней неприятностями. А себя менять? С какой стати!
Посмотрите что происходит на энергетическом уровне. Вы посылаете негатив, она отправляет его назад, отфутболивает вам. Вы следом посылаете позитив, она питается. То есть ей после этого разговора хорошо, а не плохо. И возможно её поведение это защита.
Попробуйте не посылать позитив. Продолжайте кормить её негативом, посмотрите на реакцию, я думаю она на станет общаться с вами долго. И вскоре обьявит вас невыносимой.
Кормить таких людей одним позитивом всё равно что заниматься благотворительностью, можно, но отдачи не ждите.
Вот очень верное предположение. N может неосознанно “вампирить” таким образом.
Я почему – то думаю, что Бы говорите об отношениях с мамой. Наврядли она способна понять психологические, фактические, моральные и другие особенности Вашей жизни, не потому, что не сострадает, а просто не владеет информацией, у нее нет конкретного опыта, поэтому я особенно не грузила бы ее негативной информацией, тем более, что реально советом она поддержать не может. И мужа бы не грузила (28 лет опыта семейной жизни)) особенно. С кем обсудить проблему? Наверное, подсказки не нужны .А с N обсуждать текущие дела, собак, красоту, внуков и другие, интересные и понятные ей темы.
Катя, не переживайте, Вы свои килограммы быстренько сбросите! Не впервой же 🙂
На счет подруги, девочки тут столько всего дельного подсказали, мои мысли следющие, попытайтесь для себя ответить на следующее:
1. Как она ведет себя, когда у нее проблемы, и какой вид заботы и поддержки она ожидает от вас в таких ситуациях?
2 Почему для вас так важно, что бы именно она уверяла вас, что все наладится и будет хорошо? Она – не совсем мудрый человек, если вместо “гашения” проблемы лишь раскачивает ее, расширяет потенциальный связанный с проблемой негатив. Вам не переделать взрослую женщину, let it go 🙂 у меня подобная ситуация была с мамочкой моей, краски вокруг любой проблемы она лишь сгущала, а мне так нужно было услышать ее approval, support, поэтому я просто решила не обсуждать с ней проблемы, себе хуже будет, настроение ухудшиться. Как бы я не любила мамочку, я выбрала обсуждать проблемы с другими близкими подругами, которые позитивны и не позволят мне раскваситься и расползтись. Я за intelligent friendships 🙂 Катя, вы даете стольким людям позитив, все будет только хорошо!
У кого 28 лет семейной жизни?
Мне другое непонятно, почему нельзя просто говорить нормально и реагировать, как чувствуешь?
Катюш, у тебя ошибка в заголовке – нужно “ищете”.
А по теме я сама не знаю, как “бороться” с такими близкими людьми. У тебя случай еще более жесткий, у меня попроще – подруга просто не отвечает на мои жалобы. Свои проблемы она обсудить любит, я с ней поддерживаю разговор всегда, интересуюсь, задаю вопросы, высказываюсь. Она же в ответ на мои проблемы или стоны всегда говорит только “эх”. Мне так хочется обратной связи, но я ее не получаю от нее. Проблема в том, что это близкая подруга, я ее люблю и не могу перестать делиться, иначе во что превратится наша дружба? У меня есть менее близкая подруга, вот она всегда вникает в мои проблемы, поддерживает. Но я ее люблю почему-то меньше, поддержки мне больше хочется от первой.
Прям как в любви, ей-богу=)
Но вот в твоем случае я бы с ней просто не обсуждала острые углы. Это ей нужно книжки почитать, а не тебе=)
“Учитель русского” не дремлет))))
Света, спасибо большое! Я уже совсем, чтоб в спряжении ошибиться…
У меня волнами, иногда прям такая тяжесть от этого…
А с подругами бывает, как с мужиками… Я отдаление близкой подруги переживала, как-будто меня любовник бросил, так себя накрутила… а когда все снова вернулось на круги своя, буквально светилась!
Какая правильная фраза про смену ролей..
Ой, не кажется, это такие люди – они добрые, хорошие, сентиментальные, такие душки, и эгоисты на сто процентов! Они очень стремятся быть хорошими в собственных глазах, но совершенно не способны отдавать. А вообще есть такое выражение, дословно не помню, но смысл, что хороший друг не тот, кто сделает из мухи слона, а наоборот. Ничего не поделаешь, главное – понимать, что может быть по-другому, что бывают и другие люди, другие подруги.
Никогда с таким не сталкивалась. Друзья поддерживают, родители дают пендель, чтобы начала действовать, а не жаловаться.
Не с целью обидеть, а шоб лучше было:)
Все же в заголовке “ищете утешения?”, а не “ищите!”. У них и ударение разное.
Да, Ищете, а не ищИте… Позор, конечно, хорошо, что исправила)) Пугают такие ошибки.
у меня создалось впечатление что N просто такой человек, её не переделаешь. у меня мама такая примерно – она не подбадривает, а вместо со мной ужасается масштабам “бедствия”. поэтому последнее время, чтобы не впасть в панику(и маму меньше беспокоить) делюсь проблемами не с мамой а с близкими подругами – так хоть есть возможность посмотреть на трудности с другой стороны.
Да, Настя, надо меньше беспокоить. То есть сама виновата, я так и чувствую.
Нет, Катя, не ты виновата – тут никто не виноват – просто это такой человек!
Ни в коем случае не вини себя в том что так складывается общение – это точно совсем не твоя вина.
Я ещё в школьном возрасте начала понимать то,что одну и ту же информацию разные люди (хоть и близкие) воспринимают по-разному. И ,соответственно , от кого-то я получаю удовольствие от обсуждения чего-либо , а от другого вымотанные нервы, хотя говорила об одном и тоже)))). Перестать общаться-это для меня не выход и ,скажем, не та причина из-за которой я не буду общаться с человеком. Я уже про близких родственников молчу – они те,которые есть и всё тут!
Проанализировав, сделала выводы и начала понимать – Что, Кому и Как говорить. И ещё я знаю,что нельзя не перед кем “выворачиваться на изнанку”
Никому это не нужно, а ты будешь только слабее от такого. Это,конечно касается близких мне людей. С просто знакомыми у меня другая модель поведения – поверхностная что ли.
Лена, все правильно! Как тонко выражена мысль. Надо фильтровать, что выдаешь в мир. Выворачиваться нельзя, совершенно точно. Я уже столько за свои долгие годы видела (и сама один раз пережила) предательство близких “подруг”, кидание людей под колеса, грязные сплетни, разбалтывание настоящих человеческих трагедий… У меня всегда язык прикусывается, что-то останется только моим. Зато я не буду жалеть. Это – мудрость жизни.
Катерина, прочитала Ваше повествование и попробовала одолеть комменты…
Что ж, сперва нужно просто понять, что тревожит. Тревожит скорее не реакция N (она ведь давно для Вас не новость, так?), а скорее собственное недоумевание в необходимости адресовать свою проблему именно “N” (!) Видимо, в этом есть Ваша необходимость. Хм! Попробуем разобраться! 😉
Помните фильм “Служебный роман” и диалог:
-“Как Вам сапоги?
– По-моему вызывающе!
– Значит хорошие сапоги, надо брать!”
Суть ситуаций одна. Чтобы утвердиться в положительности момента, его (этот момент) нужно “пропустить” через негатив или равнодушие 😉
Обязательно делитесь с “N”, постольку поскольку она для Вас близкий и необходимый человек. Не нужно перевоспитывать ее! Нужно немножко перекроить свое отношение к “N”.
Польза от “N” для Вас много больше, чем может показаться на первый взгляд. Именно “N” заставляет сопротивляться сложившимся жизненным ситуациям. Благодаря именно “N” проблема проговаривается вслух, анализируется вслух и также вслух превращается из слона в муху.
Катюша, вот смотрите – солнце… оно такое теплое,яркое, красивое. Но, смотреть на него без помощи “закопченного стекла” (условно) не возможно, да просто больно и опасно!!! В этом есть гармония. :)) Равновесие.
Очень надеюсь, что моя мысль станется Вам понятной. ;))
Спасибо, интересная идея! Я очень рада, что я об этом написала, мне намного легче.
Спасибо за комментарий, не могу найти, что ответить, но я с вами согласна про двойственность жизни. Всегда есть какие-то параллельные линии у всего.
Мне наоборот кажется, что это ее защитная реакция, если бы она посочувствовала, то нужно было бы предложить помощь или потратится на эмоции а так типа она вся сама такая в панике, а теперь траться ты. Может и не так конечно, возможно она действительно вся такая воздушная)
Катя, мне кажется, что всё проще. Чтобы Вам стало легче, нужно пообщаться с тем, кому еще хуже. Тогда жизнь покажется не такой уж и плохой, появится надежда на лучшее и позитивный настрой тоже, что будет способствовать выходу ситуации к неплохому разрешению.
А вот как пример, могу привести себя – моя жизнь странна и иной раз кажется мне самой нереальной. Моё замужество и последующие за ним изменения до сей поры воспринимаются мной так, что это не моё, не мне, это не я и всё вышло случайно. Но я того хотела сама, я шла к этому, мне хотелось иметь близких, любимых, родных – мужа и ребенка. Почему судьба свела нас именно с моим будущим мужем я не знаю, но он настоящий, среди сверстников не было таких замечательных мужчин, я за ним как за каменной стеной. Ну в-общем, мне 38, а муж старше на 30 лет ( не выглядит, не чувствует и вообще никто не верит, что ему столько, дают на 15 лет меньше). Нашей дочке 7-ой год. Ну что тут такого, скажете Вы? А то, что муж считает нужным, чтобы я сидела дома и занималась ребенком и домом. Отлично, но куда же делась я как личность? Проф. навыки потеряны, общение сведено к минимуму и чтению в инете..например ЖЖ. Каждый день я просыпаюсь в ужасе – а как чувствует себя мой родной, любимый, единственный. И я люблю его искренне, но я и завишу от него всецело, как ребенок.. Я нахожусь в стрессовом состоянии постоянно, дошла до разных болячек и мигренозных приступов с аурой. Но не в этом суть, а в том, что мало кто понимает мои проблемы (у мужа небольшой бизнес и кстати он работает только с американскими заказчиками), ну да, по российским меркам 10 тыс. долларов в месяц на жизнь хватает, но я плохая хозяйка и трачу всё. Подружки же не то что посочувствовать, они не врубаются в то, что у МЕНЯ могут быть проблемы – ну какого рожна надо – муж любит, достаток, дочка – умница-красавица. А мне очень плохо, я себя считаю человеком без будущего. Я давно уже перестала жаловаться и делиться, раньше могла показать радующие меня покупки, теперь предпочитаю молчать, ибо ничего путного из этого не выйдет, только мне же и “подосрут” потом. Пример – я купила туфли, показала, милая подруженция спросила сразу, а где я их купила, я ответила. Проходит месяца 2, приходит “подруга”, и радостно в разговоре сообщает мне, что видела туфли “всё там же в тот же час..”, ну вот что за изощренный способ уколоть человека? Да бог с ними, с туфлями, ведь на мой 39 размер стоЯщий там 37-ой не налезет с учетом хоть 80% скидок. Ни с кем не делюсь уже года 3 ничем ни по какому поводу и вообще.. Но я понимаю Вас, эмоции должны иметь выход, нужно участие, нужно, необходимо. Но когда я, даже не общаясь, сравниваю себя со своей “подругой” (это она так считает), то даже в моей невыигрышной ситуации думаю, что она не в состоянии дать дельного совета и что-то посоветовать, ибо она-то вообще в своей жизни не была замужем, даже ни разу не жила ни с одним мужчиной под одной крышей, ни разу не выезжала за пределы нашей Родины и ну прочее в таком же духе. И как-то сразу думается, что в текущий момент времени моя жизнь удалась.
Вот вышло так коряво, но зато весьма правдиво.
мой вам совет-идите работать. муж привыкнет, ничего страшного, сейчас не 18 век. уверенность в себе, своем будущем очень важна, иначе будете и дальше жить в стрессе.
я ни в коем случае не желаю ни вам, ни мужу ничего плохого, будьте здоровы и живите вместе долгие годы. но ваши чувства мне понятны.
Мои родители были обеспеченными людьми и не жалели для меня ничего. многие “подруги” откровенно завидовали и не раз подкалывали насчет того, что у меня не может быть никаких проблем, ведь мамочка за меня все решит. я и сама начала в это верить, но в глубине души все время спрашивала себя-что я буду делать без родителей?
вдруг…произошла ситуация, когда я решила порвать отношения с ними и отселиться (не от хорошей жизни, как вы понимаете). я оказалась в прямом смысле ни с чем в съемной квартире, не умеющая толком даже посуду помыть и не знающая, почем продукты в магазине. это большой стресс-вдруг окунуться в реальную жизнь. сбережений у меня, естественно, не было, я выкоробкалась, конечно, но у меня нет детей и мне было 23, в этом случае проще намного…с родителями мы общались, разговаривали, но они совершенно не помогали мне. моя мама все ждала, когда же я приду просить прощения, прошло около 10-ти лет, а я все не приходила…
мама все время доказывала мне, что у нее все хорошо и прекрасно и это я не правильно живу (а она как раз не работает уже много лет и занята только семьей, а у меня семьи нет, я занята собой)))). а вот сейчас… этой весной в возрасте 70-ти лет умер мой отец, мгновенно. мама осталась одна, у нее пенсия 100 долларов, и это она ко мне пришла мириться.
я вижу, как ей сейчас страшно, она выброшена за борт жизни, без своего мужа ничего не может, он был центром ее жизни, а что делать сейчас, когда его нет?
Ира, мой муж только сегодня вспоминал, что когда я приехала в Америку, я не знала, как пылесосить)) Сочувстую смерти отца. То, что пожилые люди необеспечены, просто жуть. Как выживать? Хорошо, что ты есть. Вы помирились?
я до сих пор не умею пылесосить)))
Катя, спасибо огромное, да, мы помирились и сблизились с мамой, у нас в семье было подряд трое похорон, для мамы это просто кошмарная трагедия, я поддерживаю ее во всех смыслах. но вот такая у нас страна, мама не работает уже давно, но в свое время 20 лет отдала науке, и заработала себе пенсию в 100 долларов(((
отец в деньгах почти ничего не оставил, без меня и сестры мама ни финансово, ни морально просто не выжила бы.
Ой, мне так хочется вас утешить! Какое отношение имеет то, что вы не работаете, к тому, кто вы как личность? Вы никуда не делись! Ваше будущее – тем более. Сколько всего вы можете делать! Какие у вас увлечения? Я не работала почти весь прошлый год и это самый лучший год моей жизни :)Быть домохозяйкой – это прекрасно! Я поняла, как ни странно, что именно для этого предназначена 🙂
Алена, спасибо за вашу историю, за то, что поделились. Очень трудная ситуация. И в 38 после столькоих лет не-работы, мало где ждут.
Я отлично понимаю стресс. Я первый год в Америке, когда поняла, что я не буду продолжать карьеру в логистике (там я была ген.менеджером и не была готова по 40 идти начинать с начала за копейки), очень переживала. Но потом я начала писать, и все! Я себя нашла. Я всегда любила писать, но когда мне было писать при “карьере”? А нельзя поговорить с мужем? Илиэта тема – табу? Рассказать ему, как вы переживаете – он же и сам должен понимать, что причины у вас есть. Что бы вы сама хотели? Про подруг – и не надо никого пускать, пусть думают, что у вас все идеально. Алена, не пропадайте и пишите))
Катя, спасибо, вот Вы сразу адекватно всё оценили. Редко так кратко и метко люди улавливают истину. По поводу “найти себя”, не могу… Как только я начинаю думать о себе, так меня возвращают “на место” детские болезни, какие-то проблемы с моим отцом, еще что-то.. Я расцениваю это как “сиди и не рыпайся”. Но иной раз ощущаю тигром в клетке, или хочется просто волком выть в своей квартире. Зоопарк какой-то выходит.. У нас нет ни одной бабушки, ни одного адекватного человека, который мог бы как-то посидеть с ребенком. Была хорошая няня, но у нее родился внук и всё свое время она посвящает ему. Найти хорошую няню у нас – это целая проблема. Пробовали. Можно написать отдельное эссе на эту душеволнительную тему. Либо это полные кретины, либо это люди, заполняющие собой всё пространство при своих весьма скромных габаритах массы тела:) Теперь же малышка пошла в 1 класс и занимает вс
Ох, я не закончила, а сообщение отправилось. В-общем, малышка занимает все время, мы учимся. Кто и где ждет меня в возрасте под 40 большой вопрос. Бизнес мужа мне никак и никаким боком, ничего не понимаю в разработке программного обеспечения для оптимизации бизнес-процессов. Сама я имею высшее техническое образование, по которому дня не работала, а работала в области финансов и учета, там за 7 лет всё поменялось несколько раз. Муж про все мои терзания знает и как-то на все смотрит в розовом свете, говорит общими фразами – Придумай что-нибудь, или живи сегодняшним днем, решай проблемы по мере их поступления. Я же как-то ничего не придумываю. Пыталась учить французский, толку мало, это нужно общаться постоянно. Обожаю всякие косметосы, ну и толку от того? люблю, читаю, покупаю, владею какой-то информацией. Люблю животных, воспитываю неуправляемого кота породы девон-рекс. Люблю моду, красоту, но не имею никаких профессиональных знаний в этой области. Вот как-то так.. А чего делать, не знаю, можно еще к психологу сходить, все-таки он человек незаинтересованный и к тому же ему за мои душеизлияния еще и деньги заплатят..
Да… тема, конечно, животрепещущая… Даже страшно начинать браться за нее – и это можно написать, и вот это…
Мой муж говорит, что “у нас любят несчастных и убогих”. И это получается очень верно применительно к моей собственной судьбе. Я вот произвожу впечатление успешного человека. У меня удачное замужество, я выгляжу прилично, ну, не знаю, из чего там еще складывается такой образ – в принципе, я самодостаточная, веселая, последний кусок хлеба не доедаю – в общем, у народа с юности сложился стереотип, что у меня-то точно все хорошо. Я всегда всем советовала, как с бойфрендами себя вести, что в тесто класть, какой цвет к лицу – короче, такая мать родная. Потом с мужьями мирила, деньги одалживала, детей помогала растить…Но ведь жизнь – не партитура, где все расписано. Настал у меня тяжелый момент, где мои собственные качества, которыми я так гордилась (умение собраться, распланировать жизнь, анализировать, предвидеть и т.д.)стали в одночасье не нужны – можно было только молиться и ждать, ждать и молиться (медицинская проблема в семье). И оказалось, что все мои друзья, которые у меня постоянно веселились дома, которым я помогала, подсказывала, решала проблемы, НЕ ПРИВЫКЛИ, что у меня вообще могут быть проблемы. Правильно, я никогда не делилась ни с кем, я вообще не люблю это бабское ” а мой-то кааак… а твой-то?” Да,они меня любят, они не отвернулись, но у всех свои проблемы – свекровь-сволочь, сын-двоечник, мужу надо борщ варить, на работе завал… Никто не вспомнил, ела ли я сегодня, есть ли у меня деньги хирургу в карман всучить… И я поняла, что сама воспитала своих подруг, что по-другому они не умеют себя вести, что роли давно и прочно уже распределены. Что делать? Смириться, я так думаю. Жизнь у меня с тех пор наладилась, но я уже ученая, мне второй раз повторять не надо. Поэтому в радости я с ними. Я придумываю вечеринки, я сочиняю стихи, я шью праздничные костюмы и пишу сценарии. Но если будет совсем плохо, я, конечно, пойду и пожалуюсь, и меня пожалеют. Но я твердо знаю, что надеяться я могу только на себя. Потому что правильно было написано, потом пожалею, что раскрыла рот.
Мама у меня умеет замечательно утешать. Она умеет найти те самые слова, которые дергают за правильную ниточку в душе и все становится на свои места, правильно и хорошо. Но, есть одно жирное “но”. Если дело касается моих подружек, то все нормально – она дает потрясающие советы и вообще умница. Если дело касается меня, то она тоже все правильно скажет, но потом еще полгода ей будут мерещиться кошмары, она будет за меня бояться, звонить, волноваться и делать мою жизнь в конце концов невыносимой из-за жалости к ней. Поэтому я с серьезными проблемами ни к ней, ни к свекрови, которая у меня тоже замечательная женщина, не обращаюсь… Мне их жаль, я просто не имею права их нагружать.
Так и живу с рефреном – ну уж у тебя/ у Вас-то все в порядке, Вам-то чего жаловаться…
В общем, это жизнь, Катя. Думаю, что взрослого человека, которым является Ваша подруга, уже не переделаешь. Надо как-то приспосабливаться, а это приспособление, как правило, происходит за счет себя, своего внутреннего мира.
Да, вспомнила, как в отчаянии сидела и плакала вечером одна и мелькнула у меня мысль, а дай-ка позвоню на горячую линию типа для женщин. Позвонила, изложила. Ответ заставил меня просто замереть у трубки – ну что вы так убиваетесь?Это же ваша жизнь, бросайте человека с медицинскими проблемами, не нужно себя приносить в жертву, начните другую жизнь, а эту оставьте позади. Я просто приросла к полу – все, что во мне культивировалось – порядочность, долг человеческий и супружеский, верность, любовь, наконец – все эта “психологиня” нивелировала и стерла одной фразой. И так тоже бывает. Так что никакие советы извне кардинально не помогут. Подтолкнут к решению, которое где-то формировалось в подсознании – да. Но то, что противно Вашей натуре, Вы все равно сделать не сможете.
Ууу, Кать, тебе много уже написали анализов) Я не спец, так что только про свой опыт.
Я холодная и бесчувственная и никому практически ничего не рассказываю. Но у меня есть одна очень любимая и близкая подруга, которая к тому же закончила мгушный психфак), ей рассказываю многое (но это только последний год где-то). Не все кстати. И то, я с ней в какой-то момент проговорила это, что если я слишком гружу – она меня останавливает. И я знаю, что она не будет качать самооценку на моих проблемах. Мы правда нечасто видимся) И у меня нет зависимости от этих бесед, что вот не поделюсь – плохо мне будет. Была бы – пошла б к психологу. Так что мое мнение – не делиться с N ничем таким. Хотя мне понравился совет сказать ей напрямую, что ты хочешь поддержки. Но результат может быть разным, надо быть к этому готовой. И сначала оценить, нужна ли тебе поддержка именно этого человека, стоит ли игра свеч.
И был у меня опыт хождения к психологу, с которым мне было очень трудно делиться проблемами (хотя я для того и пришла), что ее удивляло. Именно потому, что привычки такой категорически не было. Она очень прямо удивлялась и говорила, что это нормально, и именно так девочки и общаются, а мне срочно надо начать. Ничем особенно хорошим наше сотрудничество не закончилось)
Кира, то есть ты себя объективно считаешь “холодной и бесчувственной”? Я себя не считаю, но у меня есть такая репутация. Что я все только для fun-а, попрыгунья-стрекоза… Но я, наоборот, не холодная. Я просто иногда не могу себя выразить. Мой муж вообще отстраняется, если я болею. В том смысле, что не умеет сидеть, держать за руку, что-то говорить. Он все делает, возит к врачу, покупает все, что надо, может не спать, если есть нужда. Но вот вербально он не выражает. Поначалу меня задевало. Я привыкла, что надо прямо вот сидеть, все время спрашивать, смотреть в глаза … подозревала его в равнодушии и бесчувственности. Но потом поняла, что я неправа. Это у меня шло от неосознанного вампиризма. Заболела – начинаешь пить кровь из тех, кто ухаживает, жалуешься, перекладываешь на них ненужный им груз… А мой муж инстинктивно от этого уходит. И правильно делает. Вывода нет, но смысл понятен.
Где уж тут объективность найти) Нет, Кать, бесчувственной я себя не считаю, но считаю замкнутой. Ну и не самой эмоциональной все таки.
А что касается твоего мужа, да и вообще поведения людей в таких ситуациях – это воспитание. Ну точнее, отношение родителей в детстве и т.д. Я тут с тобой не соглашусь, желание, чтобы тебя поддержал самый близкий человек когда ты болен (именно лаской, добрыми словами, понятно что возит и покупает, если бы не делал этого – вот я бы испугалась)) – нормальное, если и вампирическое, то в пределах нормы)). Но добиться этого от человека, которому уже не 15, и которого к этому не приучили, без травм и проблем невозможно, так что хорошо что ты этот вопрос как-то закрыла и не расстраиваешься.
Кира, не могу смолчать – я знаю!!! Обязательно посмотри фильм “Плюс один” !!! Не видела его? Если нет, то ОБЯЗАТЕЛЬНО должна увидеть! У меня ощущение, что ты в нем найдешь себя! Это грандиозная терапия!!! Фильм не грузит, он скорее выгружает 😉 УМОЛЯЮ, смотри!
Катерина, тоже смотрите!!! Это фильм-счастье. Грандиозный психологический тренинг!
Катюш, я видела) Милый фильм
Вот. Пожалуйста, просто нужно посмотреть
http://my-hit.ru/film/2968/online
Я тоже такое замечала… Пришла в итоге к выводу, что успокаивая собеседника, я успокаиваю себя.
Катя, очень интересное наблюдение, и я, как раз хорошо понимаю эти чувства. Я, кстати, тоже такая – проблемами не делюсь, только избранными какими-то, когда знаю, что человеку будет приятно мне помочь, и проблема сама несерьезная. О денежных проблемах, проблемах со здоровьем не рассказываю.
Но тут скажу. У меня такой же молодой человек был. Мы уже давно вместе, но вначале эта проблема была просто не выносима. Пожалуюсь ему на что-то, он меня как начнёт жалеть! Да так горько, так жалостливо (всё с любовью и слезами на глазах), что мне самой еще хуже становится. Например, помню, экзамен не сдала. Это не страшно, можно перездать, да и материал я неплохо знала, просто еще чуть подготовиться. Так нет же, он меня так утешал, что я уже от горя просто не знала, куда деваться. А потом как-то как разозлилась, да как высказала ему. Что я хочу, чтоб меня повеселей утешали, да не просто “все будет хорошо, не переживай”, а с конкретными предложениями (и как мне сию минуту поднять настроение, и как мне дальше решить проблему). Говорю ему, мол, я потому никому другому и не рассказываю, только тебе, ведь только можешь дельно помочь. Его сразу попустило, больше не повторялось. Пояснил, что его так утешали, когда он маленький был.
Но с мамой сложнее, конечно. Ей бы я просто не рассказывала о серьёзных проблемах, если бы она из-за этого ночами не спит. А чтобы она не считала меня черствой и неискренней, говорила бы о проблемах поменьше, бытовых. Моя любит, чтобы я с ней советовалась=)
Что-то меня понесло, я обычно такие рефераты не пишу=)
вот блин, перечитываю, куча опечаток. простите!
Тоня, мы же на “ты”!
Какие опечатки, ничего не заметила.
Точно! Мы так привыкли, это с детства инстинкт.
С мамой ты тоже права, тревожить вообще нельзя, они немолодые, потом не спят ночами, точно.
Ну, моя очень молодая, как ты, Катя! Но это дела не меняет, надо беречь=)
Читаю и ловлю себя на мысли, какие у нас похожие мамы… Катя, я хотела у вас про киноа спросить – она относится к диетическим продуктам? в какой салат вы ее добавляете?
Олеся, киноа – диетичская – в чашке свареной – около250 ккал.
Там чего только нет – протеин, клетчатка (всего много), магнезиум, калий…
Я делаю салат про Белонике (поменяла заправку, у нее для меня жирная). На чашку сырой киноа нужно граммов 80-100 подсушенных на сковороде семечек подсолнечника и тыквы. Нарезать мяту – буквально пучок и штук 7-8 маленьких помидоров черпи.
Заправка – сок маленького лимона+1ч.л. тахини (она необязательна, потому что мало чувствуется)+1 ст.ложка ОМ, я иногда добавляю буквально 1/2 ст.ложки бальзамико. В пост – идеально, очень сытно. Отлично как гарнир почти ко всему, мы любим с рыбой.
спасибо. обязательно попробую. а то мне не 3 кг надо сбросить вот ищу всякие способы разнообразить свое меню.только вот сырая киноа у нас не продается, только крупа. я ведь могу в салат отварную киноа добавить?
Вот и я сейчас сбрасываю к НГ именно 2-3)) Конечно, она сырая продается, это же крупа. Для салата не надо соблюдать пропорции, просто отварите в кипящей воде 15 минут. Пробуйте, она должна остаться довольно хрустящей. Попробуете – поймете, о чем я. И, главное, это очень вкусно и сытно.
Да, бывают такие люди, у меня после общения с таким человеком было ощущение, что у меня “энергию попили” (сейчас уже не общаемся). Лично моё мнение – это очень завистливые люди, в этом кроется причина построения такого разговора. Если ты не хочешь терять дружбы с этим человеком, то тут только два варианта: или ты не рассказываешь ей ни о каких своих пробемах, и тебя считают холодной, или делишься проблемами и она “питается” твоей энергией… Лично я в любом случае предпочла бы первый вариант…
Или может быть стоит попробовать сказать ей при случае правду, но только так, чтоб не обидно было, например: “Ну, спасибо подружка, утешила… Тебе даже пожаловаться нельзя… Думала, ты приободришь меня, а ты наоборот…”, – ну, в таком полушутливом, ироничном тоне. Может, поймёт?
Мне очень знакома часть “но какими-то тревожными ситуациями все же хочется поделиться. Но потом я всегда ужасно жалею, что вообще раскрыла рот”.
Я тоже потом жалею, что рот не закрыла вовремя.
Что делать не знаю. Подумала, я стала проблемы вываливать “случайным попутчикам”.
Может, меня бы наоборот именно такая реакция подбадривала, я бы могла чувствовать себя сильной в этом общении. А то моя мама, наоборот, сразу все ситуации сводит к “та, фигня! где наша не пропадала!”
Ох, вот уж эти мамы! Все нам не так… А я бы хотела, что мне говорили, что “все-фигня, забудь!”)))
Катюш, у меня с мамой так на днях было. Да и часто бывает. Начинаю что то говорить, а у нее голос падает, лицо( по скайпу вижу) в шоке , и я начинаю лихорадочно говорить о том, что не так все серьезно, потом дохожу до мегрени в своем убеждении, в итоге маму успокоила, а сама с пульсирующей болью в голове. Обычно у нас это приходит, когда сын заболеет и я переживаю, что я тут, а не у себя дома. И мама начинает, ой, там такие врачи у вас, такая медицина, опять антибиотики и тд, а мне всего лишь нужно ” Катюш, все дети болеют, Глеб поправится, ты тоже болела много и ничего”. Но вместо этого , слезы, переживания, и мне только хуже… Однажды я просто перед тем,как рассказать, просто разрыдалась и сказала ” мама, просто пожалей меня!” в итоге нарыдались вместе, она меня действительно пожалела и так хорошо стало. Иногда использую этот прием, без рыданий, но с оговорочкой.
Трудно, конечно. Жалко маленького, коненчно, у вас Глебка такой хороший! И она очень скучает, вы же так далеко…
Не надо ожидать от человека то, что ему несвойственно – не дождётесь. С этим надо просто смириться.
Если ну прямо очень уж хочется получить поддержку конкретно от этого человека, надо не ходить вокруг да около, а просто попросить – пожалей меня.
Очень знакомо, Кать. Я, к сожалению, не могу пойти за сочувствуем к маме, она всегда начнет воспитывать и рассказывать как надо было поступитьи чем это все чревато) Но мне повезло с подругами – они всегда поддержат)
МНе кажется, что таких людей переделать невозможно, лучше просто найти другой адрес для поиска сочувствия)
Да, надеюсь, у твоего мужа все хорошо!
Катя, у меня тоже мама от всего волнуется и переживает очень сильно! Поэтому стараюсь меньше делиться тревожными событиями, хотя сложно: ведь хочется с мамой поделиться, да и мне, вообще, сложно держать эмоции/язык за зубами))
И мама уже знает,что её панические реакции я с трудом выношу))) ,поэтому начала себя немного контролировать)). Это особенность мой мамы -впадать в панику и именно я её по жизни успакаиваю))
Катя, может я и не права, что прилюдно спрашиваю, ты вроде инкогното на эту тему сохраняешь…
Не про маму ли ты свою речь ведешь?
Просто у меня последние 6 лет мама такие реакции выдает. Так что мне эта тема очень болит.
Сегодня именно размышляла на эту тему. Только у меня немного в другом ключе. Я всегда все выслушиваю, анализирую, выдаю грамотные ответы, взгляды и рекомендации в расплывчатых формулировках, поднимаю самооценку друга и успокаиваю. А когда сама хочу получить подобное в ответ, сталкиваюсь с тем, что это не интересно людям. Ну вот не хотят они запариваться. Че, я ж самая умная получаюсь, значит сама себе и должна быть карманным психотерапевтом. А ведь так хочется качественной дружеской поддержки. Немножечко обидно, конечно, но с другой стороны, значит мы сильнее.
у меня точно такая же ситуация с мамой. она просто препарирует мою жизнь и потом же мне же ее приходиться успокаивать. невероятно тяжело, но куда от этого деться и как ее переделать? друзъя советуют не обращать внимания и не делиться проблемами с ней. она считает что я холодный человек и “не родной”. так больно….
но просто пытаюсь не думать про это и писать ей радужные письма и посылать красивые фотки. так легче.
Ой, сорри, большой пост “улетел” наверх. Там он смотрится нелогично, но раз уж глюк случился – прошу прощения.
Я долгое время вообще не говорила о проблемах, а если и говоила то в стиле: хаха, какую мега-глупость я сегодня сделала, давайте все поржем. Мне было не удобно, чтобы не показаться жалкой. В итоге меня все считали крайне позитивной и легкомысленной девушкой, у которой никогда не бывает никаких трудностей, поэтому при случае надо взвалить на нее еще, а помогать кому-нить другому, она же так прекрасно со всем справляется.
В итоге я поняла, что это все херня, не за чем быть всегда прекрасной, блестящей, идеальной и без проблем. Потому что любит и ценят как раз тех, у кого есть проблемы и недостатки.
Сейчас я чаще говорю о проблемах и сложностях. Мне нужно сказать про то, что меня тревожит честно, типа, у меня нет денег сейчас, и нужна подрпаботка, или меня бросил мальчик, или моя работа не устроила начальство. И как только я честно это озвучиваю, я перестаю быть заложником этой ситуации, перестаю ее прокручивать. Не то, что она разрешается, но становится легче. Причем иногда я одно и то же повторяю разным подругам. Но все это близкие подруги все же, они, не знаю, подддерживают или наоборот предлагают решение. Но без какой ужас, все же.
Подозреваю, что те, кто кричат “какой ужас” просто оберегают себя за счет вас. Ну, как посмотреть фильм ужасов или репортаж из третьего мира, и понять, что я живу не так уж и плохо.
А вот почему ты так болезненно реагируешь и начинаешь доказывать, что “ниче стращного” вместо того, чтобы поплакать и порасстраиваться, например, это уже к тебе вопрос. может, психологи бы сказали: попытка спрятаться от непиятной ситуации. или игноировать ее, не принимать. хотя принять, встать на нее как будто и оттуда пойти дальше, вроде бы продуктивнее, но почему-то сложнее
вот что думается
как ни парадоксально, лучше проблемами делиться с посторонними людьми
они как раз выслушивают с холодными мозгами и дают правильные советы, или, в крайнем случае, просто сочувствуют
Лучше ни с кем не делиться, я уже давно убедилась.
Катя ,я вижу выход в том, чтобы не делиться с ней проблемами.
Вроде это близкий человек – но раз поддержки нет, значит не стоит , все только усугубляется. И становится тяжело, что поддержки нет. Тяжело от того что человек близкий -и такое!
Честно говоря ,думаю близкий человек просто обязан поддержать и найти нужные слова.
Тоесть почувствовать тебя и поддержать. На то он и считается близким.
Иначе зачем дружба такая ( вроде бы ).
Реакция у твоей подруги такая, что можно подумать , что она стерва законченная , а ты открытый и наивный человек.
Но это не так, конечно, ты ж пишешь что она близка тебе. И понятно –
в жизни все сложнее.
У меня вот мама такая… Вместо поддержки – бесконечная критика и неодобрение.
Все понимаю, что это манипуляция такая с ее стороны.А куда деться-то…
Все равно люблю . И близким человеком считаю . Вот думаю и в твоем случае что-то из этой “оперы”.
В результате ничем не делюсь с мамой. Тяжело конечно. А выхода нет.
Смирилась с этим.
А делюсь с теми , кто всегда встанет на мою сторону. ( мало таких )